Nuestra reportera Totalmente Chaira nos informa que, por fin, varios funcionarios y funcionarias presentaron sus renuncias a los cargos para ir libremente a participar por su próximo hueso. Y es que, estimado ciberlector, podrán cambiar los tiempos, los discursos y hasta los colores, pero hay una cosa que permanece intacta en la política mexicana: ¡qué difícil es vivir fuera del presupuesto!
Recordemos que el 1 de octubre se abrió el registro para las Coordinaciones Distritales Federales rumbo a 2027 y, como dice la sabiduría popular, el hambre es canija… pero el hambre de hueso es todavía peor.
La primera que agarró sus tiliches es Saymi Pineda Velasco, nuestra trotamundos del Bienestar y, hasta ayer, secretaria de Turismo del Estado de Oaxaca. Como bien sabe nuestro estimado ciberlector, su meta es ser elegida como corcholata para convertirse en la próxima diputada federal por el Distrito 10.
Eso sí, fiel a su costumbre de derrochar el dinero del pueblito noble y sabio, se fue a despedir con la Guelaguetza del Ángel, realizada en Puerto Ángel, San Pedro Pochutla, donde dicen las malas lenguas que varios integrantes de su equipo terminaron hasta las manitas. ¡Salud por el turismo!
Del paso de Saymi por la Sectur solo podemos decir que se hizo millonaria inflando los costos de los proveedores que puso a modo, viajó gratis en clase VIP y adelgazó. ¡Bueno!, por lo menos algo disminuyó durante su gestión. Por cierto, eso de que dice que aumentó el turismo y que ahora existe “más conectividad” (por vuelos temporales) es una verdadera tomadera de pelo. Había más turismo en la administración del cabezón Juan Carlos Rivera Castellanos, en la era conservadora del Cachorro Murat. ¡Imagínese usted cómo estará la cosa para que terminemos extrañando aquellos números!
Así que dinero para tirar en la campaña seguramente va a tener y, según nuestra Totalmente Chaira, el patrocinador terminará siendo nuevamente el pueblito noble y sabio, ese que a veces no tiene ni para comer, pero que para la promoción de sus funcionarios pareciera tener tarjeta sin límite.
Otra que también presentó su renuncia es una integrante del clan que encabeza el Niñito Dios. Sí, estimado ciberlector, nos referimos a la tuxtepecana Natalia Karina Barón Ortiz, secretaria ejecutiva del Sistema Estatal de Seguridad Pública (SESESP).
El paso de doña Karina por el SESESP fue, según nuestras lenguas viperinas de doble filo, de obedecer órdenes de su verdadero jefe político, y no precisamente del gobernador. Dicen que siempre la trajo ilusionada con que sería la primera gobernadora de Oaxaca. ¡Ternurita! Soñar no cuesta nada; lo caro viene cuando empiezan las campañas.
El trabajo que realizó fue gris, pues solo anunciaba y anunciaba programas para la atención a las causas, cursitos, repartidera de volantes, “compra” de patrullas y más anuncios, pero, pues, todo sigue igual. Y no nos hagamos tarugos: dicen nuestras lenguas viperinas que muchos de aquellos cursos eran solo para bajar recursos. Bueno, de las comprobaciones ya mejor ni hablamos, porque cuentan que su primito, que tenía de administrativo en esa dependencia, se la llevó al baile… y sin pagarle siquiera la música.
Próximamente veremos a doña Karina rasgándose las vestiduras, prometiendo, anunciando negocios y abrazando a todo mundo que se le atraviese para proyectar que en los pueblos del Distrito 1 la quieren mucho. Prepárense para las fotos comiendo de todo, abrazando abuelitas y descubriendo comunidades que casualmente se vuelven maravillosas cuando se acerca una elección. ¡Ternurita!
Pero no es todo, estimado ciberlector. No vaya por las palomitas todavía, porque también dijo adiós Vilma Cortés Martínez, titular de la Secretaría de Bienestar, Tequio e Inclusión del Gobierno del Estado de Oaxaca (Sebienti). Ella también va a disputar la candidatura del Distrito 5, con cabecera en Salina Cruz.
Y es que ya es necesario relevar a Carol Antonio, quien se ha convertido prácticamente en parte del inventario viejo de San Lázaro. Cualquier día le ponen plaquita de patrimonio legislativo. La tirada, dicen las lenguas viperinas, es impulsar a Vilma para que en la elección de 2030 puedan lanzarla como candidata a gobernadora. Primero hay que brincar 2027, pero en política algunos ya están apartando mesa para la fiesta de dentro de cuatro años.
Pero hay una renuncia más. Se trata del director general del CECyTEO, Sergio López Sánchez, y es que lo van a impulsar con todo para el Distrito 6, con cabecera en Tlaxiaco.
De quienes renuncian, nuestra reportera asegura que Sergio es el único perfil que nunca ha perdido una elección y que, donde llega, ha dejado huella y un legado. Además, ya fue diputado federal y sabe de qué se trata el tema. Para nuestra Totalmente Chaira, sería un error no apostar por él. Veremos qué dicen las tómbolas, las encuestas, los acuerdos, los padrinos y todos esos maravillosos instrumentos de la democracia partidista.
Seguramente, estimado ciberlector, esta semana el gobernador estará anunciando las salidas y los respectivos relevos. Y lo más posible es que aparezca el tradicional reciclaje de funcionarios: uno sale de aquí, otro entra allá, aquel que estaba allá aparece acá y, cuando termina el juego de las sillas, todos tienen asiento y el ciudadano sigue parado.
Porque no lo olvide: ya casi estamos entrando en esa maravillosa etapa sexenal en la que los abrazos duran menos, las lealtades empiezan a cotizarse y todos descubren repentinamente que tienen “proyecto propio”.
La temporada de: “¡Viva el rey, muera el rey!”
Así que compren palomitas en combo grande, porque esto se pondrá de pronóstico reservado. Apenas comenzaron a moverse las primeras sillas y todavía faltan quienes jurarán que renunciaron “por congruencia”, quienes descubrirán su profundo amor por el territorio y quienes asegurarán que jamás, pero jamás, habían pensado en una candidatura.
¡Risas grabadas!
Hagan sus apuestas, estimados ciberlectores. El 2027 todavía no llega… pero el hambre ya se sentó a la mesa.
Ay, estimados ciberlectores, mientras en Oaxaca las corcholatas se dan hasta con la cubeta, presumen encuestas, inventan números y algunos ya caminan como si trajeran la candidatura escriturada a su nombre, nuestro reportero Electorero Totalmente Chairo manda desde la capirucha una recomendación: no gasten todavía en confeti, porque lo ocurrido en la definición de las coordinaciones estatales de Morena rumbo a las gubernaturas de 2027 dejó más de una ceja levantada.
Morena acaba de designar sus Coordinaciones Estatales de Defensa de la Transformación y la Soberanía Nacional en las 17 entidades donde habrá elección de gubernatura. Para hacerlo hubo encuestas, ejercicios espejo, reuniones y todo ese sofisticado instrumental democrático que queda muy bonito en PowerPoint. La dirigencia encabezada por Ariadna Montiel Reyes y la Comisión Nacional de Elecciones, presidida por Citlalli Hernández, terminó incluso transparentando resultados después del jaloneo que provocaron algunas definiciones.
Pero cuentan las lenguas viperinas que estuvieron metidas en aquellas encerronas que adentro la cosa estuvo bastante más sabrosa.
Dicen que hubo aspirantes que llegaron muy seguros porque conocían los números de las encuestas y terminaron saliendo con cara de “¿y entonces para qué fregados encuestaron?”. Según estas lenguas, hubo dimes y diretes entre Ariadna Montiel, y quienes participaron en las decisiones finales, porque en algunos casos lo que aparecía en las mediciones no necesariamente correspondía con el nombre que políticamente se pretendía empujar.
¡Ay, nanita!
Y cuentan que ahí aparecieron los viejos conocidos de toda elección interna: acuerdos, equilibrios, aliados, compromisos y el famoso “éste tiene que ser”. Porque una cosa es preguntarle al pueblo y otra muy distinta descubrir después que al pueblo le faltó ponerse de acuerdo con quienes reparten las candidaturas.
El asunto provocó ruido hasta con los aliados. El PT cuestionó públicamente parte del procedimiento y se instalaron mesas para revisar las encuestas. Entre las lenguas viperinas se habla incluso de encontronazos por la manera en que se estaban procesando algunas decisiones y de aspirantes a quienes prácticamente les cambiaron la jugada cuando ya se sentían del otro lado.
Y eso, estimados ciberlectores, es precisamente lo que vuelve interesante el asunto para Oaxaca.
Porque aquí varios suspirantes rumbo a las diputaciones federales andan actualmente en una guerra fratricida: que mi encuesta dice que tengo veinte, que la tuya está cuchareada, que yo tengo estructura, que tú no tienes territorio, que yo soy más cercano al gobernador, que tú eres más cercano a la dirigencia, que mi padrino pesa más que el tuyo…
Tranquilos, criaturitas.
Después de lo ocurrido en las definiciones estatales, quizá algunos están peleando contra el enemigo equivocado.
Porque cuentan nuestras lenguas viperinas desde la CDMX que tener buenos números no necesariamente significa tener amarrada la designación. Y si los criterios políticos terminan entrando a la mesa junto con las encuestas, entonces más de uno podría descubrir demasiado tarde que no necesitaba solamente aparecer bonito en las mediciones.
Necesitaba referente.
Y de los pesados.
Ahí está el verdadero foco rojo para lo que viene. Morena todavía tiene por delante las definiciones relacionadas con diputaciones federales, diputaciones locales y presidencias municipales, y conforme se acerquen esas decisiones veremos si las encuestas funcionan como instrumento decisorio o si terminan convertidas en una elegante envoltura para acuerdos tomados en otra mesa.
Porque el dedazo tampoco nació ayer.
Durante décadas cambió de nombre, de partido, de método y hasta de discurso. Ahora puede venir acompañado de encuesta, presentación digital y explicación metodológica.
Más moderno, pues.
Así que mientras en Oaxaca algunos aspirantes se despedazan, filtran historias, mandan golpear al compañero y presumen encuestas como si fueran escrituras notariales de la candidatura, nuestro reportero Electorero Totalmente Chairo manda desde la capirucha un último recado:
guarden tantita saliva y dejen algo de pellejo para después.
Porque pueden darse hasta con la cubeta aquí abajo, pero si las lenguas viperinas tienen razón, la verdadera estocada no necesariamente vendrá del adversario que tienen enfrente.
Puede llegar desde arriba, acompañada de una sonrisa, una encuesta bajo el brazo y aquella maravillosa frase de la democracia partidista mexicana: “compañero, así salió”.
Cuenta nuestro reportero Electorero Totalmente Chairo que octubre apenas comenzó y a varios integrantes de la 4T ya les volvió esa enfermedad que aparece cada tres años: empiezan a sentir que el cargo que tienen les aprieta, que el sueldo ya no les llena el corazón y que quizá el pueblo necesita urgentemente de sus servicios… pero en otra silla (el chiste se cuenta solo).
¡Qué sacrificados nuestros representantes “populares”!
Desde el primero de octubre Morena abrió el registro para las Coordinaciones Distritales Federales rumbo a 2027. En Oaxaca como usted ya sabe estimado ciberlector, son diez distritos y, como ya contamos durante las dos semanas anteriores, alrededor de ellos comenzó el desfile de suspirantes, repetidores, funcionarios y uno que otro personaje que todavía no termina de entregar resultados en el cargo actual, pero ya está preocupado por saber dónde va a cobrar después.
No tienen tantita progenitora.
Pero tranquilos, estimados ciberlectores, porque ésos son los que tendrán que disputar territorio. Falta otra parte mucho más sabrosa de los Juegos del Hambre: las plurinominales.
Ahí la batalla tiene características diferentes. Las diputaciones de representación proporcional se asignan a partir de listas regionales de los partidos y de su votación; por eso, para el aspirante, una pelea decisiva ocurre antes de llegar a las urnas: conseguir una posición competitiva dentro de la lista. La Cámara se integra por 300 diputados de mayoría y 200 de representación proporcional distribuidos en cinco circunscripciones.
O sea que mientras unos tendrán que sudar, y ensuciar su caros tenis recorriendo pueblos para ganar su distrito, otros estarán sudando frío y rezando a cuanto santo se le atraviese para descubrir en qué número los ponen en la lista.
Y ahí comenzará el verdadero codazo.
Porque los partidos han encontrado en las “benditas” pluris una extraordinaria zona de supervivencia política. Sirven para incorporar perfiles a modo, pagar favores políticos y de pasadita “garantizar pluralidad”.
Y Oaxaca tiene ejemplos maravillosos para explicar por qué la próxima lista merece revisarse con lupa.
Una de las actuales diputadas federales de Morena por representación proporcional vinculada oficialmente a Oaxaca es Herminia López Santiago, originaria de Santiago Tlazoyaltepec. Su ficha legislativa la coloca como secretaria de la Comisión de Ciencia, Tecnología e Innovación e integrante de Educación y de Pueblos Indígenas y Afromexicanos.
Pero probablemente el momento por el que muchísimos mexicanos la reconocieron no ocurrió en la tribuna.
Ocurrió en su curul.
En noviembre de 2024 Herminia se convirtió en tendencia nacional después de que circularan fotografías en las que fue señalada por echarse un “coyotito” en plena sesión de la Cámara de Diputados. La legisladora después rechazó que se hubiera dormido y acusó mala fe en la difusión de las imágenes.
Otro de los plurinominales identificados oficialmente con Oaxaca es Aciel Sibaja Mendoza, maestro originario de Santa María Jalapa del Marqués y viejo cuadro vinculado al magisterio. Actualmente ocupa una diputación federal de representación proporcional por Morena.
Si usted estimado ciberlector nos pregunta que ha hecho Aciel como diputado plurinominal, la respuesta es cobrar quincena a quincena, y pare de contar.
¡Ay, nanita!
Y está también Rosa María Castro Salinas, otra diputada de Morena elegida por representación proporcional y registrada por Oaxaca en la Tercera Circunscripción. Su perfil oficial la ubica como secretaria de Pueblos Indígenas y Afromexicanos e integrante de Derechos Humanos y Gobernación. Ella misma destaca que llegó mediante la acción afirmativa afromexicana.
Rosy Castro (como la conocen) no ha hecho mucho por sus representados, llevarlos a pasear para conmemoraciones, no la hace buena representante de los Pueblos Indígenas y Afromexicanos.
Su caso abre otra discusión que Morena tendrá que resolver cuando arme las listas de 2027: si las posiciones de representación y acciones afirmativas servirán para generar nuevos liderazgos o terminarán convirtiéndose en espacios recurrentes para los mismos grupos.
Ahí es donde se va a medir la famosa renovación.
Porque hablar de nuevos cuadros es facilísimo mientras todavía no se reparten los lugares.
Lo complicado llega cuando hay que decirle a un compañero: “Gracias por participar, ahora deje pasar al siguiente”. Ahí se les acaba la revolución.
El problema no es entrar; es que nadie quiere salir. Durante las dos entregas anteriores encontramos políticos oaxaqueños que, aunque actualmente son diputados de mayoría y no plurinominales, ilustran perfectamente esta adicción por la permanencia: Irma Juan Carlos y Margarita García García completarán nueve años consecutivos como diputadas federales al terminar esta legislatura, mientras Carol Antonio Altamirano llegará a doce años acumulados después de cuatro periodos en San Lázaro.
Ahí está la Come Rata, Irma Juan Carlos, presumiendo una y otra vez programas y logros del Gobierno Federal como si Claudia Sheinbaum le depositara personalmente para que los promocionara. Ahí está Margarita, encontrando protesta, conflicto y megáfono con una precisión que ya quisiera Google Maps. Y ahí está Carol, que después de cuatro diputaciones federales probablemente ya conoce mejor el menú de la cafetería de San Lázaro que algunos trabajadores.
Y ésos ganaron distritos.
Ahora imagine usted el hambre que habrá cuando empiecen a acomodar las posiciones donde no hay que conquistar personalmente uno.
Ésa es la perversión que debería preocupar a Morena rumbo a 2027: que la representación proporcional termine convertida (como siempre) en una especie de beca dorada renovable para quienes consideran que vivir fuera del presupuesto constituye una violación a sus derechos humanos.
Por eso nuestro reportero Electorero Totalmente Chairo ya tiene preparada la lupa para cuando comiencen a aparecer los nombres de 2027 de la nueva temporada de los juegos del Hambre.
Estimados ciberlectores, nuestra multicitada Telesa, la hembla mala, anda que no cabe de felicidad. Cuenta nuestra reportera Come Cuando Hay que Mariana Benítez Tiburcio apareció en el primer lugar de un ranking difundido por Congresistas MX sobre diputados federales de Oaxaca, con un flamante 64.9 por ciento. Aunque hay que recordarles que la Telesa es diputada pluri por el Estado de México.
¡Risas grabadas!
Porque nuestra reportera buscó en la publicación compartida por la propia Telesa qué demonios mide ese 64.9 por ciento y no encontró metodología, tamaño de muestra, variables evaluadas ni ficha técnica. Pero eso es lo de menos: cuando uno aparece en primer lugar, hasta las letras chiquitas estorban.
Debajo de la Telesa aparece nada menos que Raúl Bolaños Cacho Cué, presidente de la Mesa Directiva de la Cámara de Diputados, con 61.1 por ciento. ¡Tómala, papá!
Seguramente al “Miau miau de los Murat” se le atoró tantito el café cuando vio que Mariana ya le restregaba en redes su medalla de oro que no le pertenece. Ahora resulta que trabaja más que él. Y nuestras lenguas viperinas todavía recuerdan que, como contamos en este Lavadero, meses atrás nuestra Telesa anduvo persiguiéndolo para que le hicieran un campito en el verde rumbo a 2027. Pero… dicen que le pintaron caracolitos.
¡Qué vueltas da la vida! Aunque entre “telesos” no se leen la mano.
Y es que nuestra Telesa tiene experiencia y habilidad para encontrar silla. Fue priista, representante del PRI ante el entonces IFE y subprocuradora de la PGR durante el gobierno de Enrique Peña Nieto, cargo que ocupaba cuando desaparecieron los 43 normalistas de Ayotzinapa. Después fue diputada federal plurinominal del PRI, diputada local plurinominal del PRI y ahora es diputada federal plurinominal de Morena.
Pluri, pluri y otra vez pluri.
Por algo sus malquerientes le dicen “la cero votos”: nuestra Telesa ha demostrado que para sentarse en una curul no necesariamente necesita andar padeciendo esas incómodas costumbres de otros políticos, como ganar un distrito.
Pero ahora resulta y resalta que la Telesa descubrió el territorio. Anda recorriendo colonias, grabando videos y hasta lanzó servicio político a domicilio: “¿Qué pasa si me invitan a su colonia? ¡Pues les caigo!”
¡Ay, nanita! Eso ya parece amenaza.
Para demostrar semejante clamor popular armó un video con vecinos invitándola a visitar distintos lugares. Nuestra reportera Come Cuando Hay contó alrededor de cinco participaciones. Cinco. A este ritmo habrá que contratar seguridad para contener a las multitudes (el chiste se cuenta solito).
Y entre las invitaciones aparece hasta San Agustín de las Juntas, así que nuestra reportera ya no sabe si Telesa quiere la capital, una diputación, otra pluri o de plano está jugando la tómbola del tigre: lo que caiga es bueno, siempre y cuando traiga cargo, curul y quincena segura, porque sus lujos fifís no se pagan solos.
Porque últimamente nuestra Telesa anda para lo que se ofrezca. Un día presume ranking, otro recorre colonias, después aparece en una revista muy mona y muy fifí, y al siguiente nos vende la imagen de mujer de territorio que escucha al pueblo y se ensucia los zapatos.
¡Qué transformación tan repentina!
Eso sí, ahora el famoso 64.9 por ciento le cayó como anillo al dedo. No sólo para presumirse como “la mejor”, sino para mandar recadito dentro de la propia fauna política oaxaqueña de la 4T. Porque colocar debajo al mismísimo presidente de la Mesa Directiva, de Margarita García, y de la Come Rata, no es poca cosa, especialmente cuando nuestras lenguas viperinas todavía recuerdan como se maneja la Telesa.
Así que cuidado adictos a la green y chairos, porque la Telesa es como la humedad.
Y quizá ahí está la verdadera especialidad de nuestra Telesa. No sabemos todavía qué quiere para 2027, pero tampoco parece dispuesta a desperdiciar ninguna posibilidad.
Porque Mariana podrá cambiar de partido, de discurso, de color y hasta descubrir repentinamente el territorio; lo único que nunca cambia es esa extraordinaria vocación líquida para filtrase donde no debe.
Por cierto, ahora a quién le pedirá ayuda para su próxima beca, ¿será que otra vez a Armando Contreras, o al gobernador Salomón Jara?
Al tiempo…
Estimado ciberlector, estrenamos “Gol, Error y Figura”, la nueva cancha del Lavadero Político, donde cada semana pondremos a tres personajes de la fauna oaxaqueña en su justa dimensión. Aquí no habrá VAR, árbitro comprado ni tiempo de compensación: uno mete gol, otro la manda hasta la tribuna y nunca falta el figurín que se siente Messi aunque lleve años jugando con todas las camisetas. ¡Arranca el partido!
GOL | Luisa Cortés García (Chocolate abuelita)
La flamante senadora ya acomodó el balón y mira fijamente hacia el arco de la sucesión oaxaqueña. Su nombre aparece entre quienes se mueven rumbo a la gubernatura y, como buena delantera, parece dispuesta a buscar el espacio para tirar.
El pequeño detalle es que frente a la portería hay demasiadas corcholatas queriendo patear el mismo balón. A ver quién termina metiendo gol… y quién manda la pelota hasta Miahuatlán.
ERROR | Anahí Sarmiento Pérez
Salió de la Secretaría de las Mujeres y ahora reapareció como flamante secretaria de Educación. Oficialmente, nuevo encargo; afuera, su nombramiento ya provocó descontentos y cuestionamientos sobre su experiencia para conducir la política educativa estatal y críticas de colectivos sobre su paso por Mujeres, que siempre se caracterizó por ser enemiga de las mujeres y una mujer soberbia. Gobierno de Oaxaca ¡Háganos el rechingado favor! En la Primavera Oaxaqueña parece que cuando un jugador no convence en una posición, no necesariamente va a la banca: le cambian la camiseta y lo mandan a otra parte de la cancha, a estorbar.
FIGURA… O FIGURÍN | “El Calaco”
Y cerramos con Fabián Pereda, “El Calaco”, veterano dirigente de la UBISORT y viejo conocido de las mesas, movilizaciones y negociaciones alrededor de la región triqui.
Este figurín de ocasión, parece de esos futbolistas que no preguntan de qué color es la camiseta antes de entrar a la cancha; primero preguntan dónde está el balón.
¡Calacazo! Tantos años en el partido que uno ya no sabe si juega de delantero, defensa, árbitro… o simplemente procura nunca abandonar el estadio y los negocios.
Nuestra flamante reportera burócrata no ve lo duro, sino lo tupido. No termina su mala racha, y esto ya lleva más de una década: anda solo con puras penas, porque no ve para cuándo puedan mejorar las cosas en este sindicato burocrático, mejor conocido como el de los Godínez. Ahí cambian los dirigentes, cambian los discursos y hasta cambian las fotografías en las oficinas, pero las desgracias de la base parecen tener plaza definitiva.
Esta semana que recién termina, el flamante señor Cara de Papa, o Juan Rosas para los cuates, instruyó a la encargada del despacho de la Secretaría General del sindicato para llevar a cabo una asamblea cuya convocatoria no tenía contenido alguno o lo que llaman orden del día, bajo puntos específicos a tratar. Por supuesto, se encendieron las alarmas, porque cada que convocan a una reunión en el sindicato seguramente es solo para malas nuevas. Los trabajadores ya deberían llegar con rosario, agua bendita y un bolillo para el susto.
Y sí, ahora resulta que todos los eventos relacionados con el Día, la Semana y el Mes del Empleado serán adelantados. Vaya usted a saber por qué. Pero la más preocupada era precisamente nuestra reportera burócrata, ya que sus mejores atuendos los había pagado a cómodas mensualidades, por aquello del ISR, con entrega después del 15 de octubre, pues su salario se vio muy desmejorado con el pago de impuestos. ¡Ni chance le dieron de estrenar! Eso sí es no tener corazón sindical.
Pero la orden del señor Cara de Papa fue adelantar los eventos porque así lo acordó con el Niñito Dios, su ahora aliado en el gobierno. Así que eventos como desayuno y entrega de medallas, calenda, baile y anexas deberán quedar finiquitados entre el lunes 12 y el jueves 15 de octubre, para después esperar el Día del Burócrata, que es hasta el 21 de este mes. Primero la pachanga y después la fecha. Total, si ya aprendieron a mover negociaciones, qué tanto puede costar mover el calendario.
Y como dijera el ilustre Albertano (hijo de la gran filosofa Doña Lucha), estos burócratas, o sus dirigentes, son bien quién sabe cómo, porque como hacen una cosa, hacen otra: de repente adelantan eventos y retrasan negociaciones de acuerdo con sus intereses, que no los de la base trabajadora. Para unas cosas traen prisa de parto y para otras caminan como procesión de Viernes Santo.
Una de las tantas malas noticias que recibieron en su “asamblea” fue la información de que los convenios originales, esos que deben estar guardados de manera celosa y en caja fuerte, no aparecen por ningún lado. O, por lo menos, a partir de que llegaron los Juanitos de Rosas, Pinacho y Nacho hacia atrás, nadie sabe dónde los dejaron o quién los tiene en su poder.
¡Sopas!
Porque una cosa es perder las llaves de la oficina, otra el gafete y hasta el lonche, pero que nadie sepa dónde quedaron documentos que deberían estar bajo resguardo ya es otro cantar. Y si esos documentos se encuentran perdidos, no quisiéramos imaginarnos si las millonarias cuotas sindicales aún existen o también se esfumaron. No vaya a resultar que también estén “traspapeladas” y un día aparezcan detrás de algún archivero.
Otro asunto que se cocina, y que ya están filtrando delegados sindicales que obedecen instrucciones del señor Cara de Papa, es que la negociación 2027 muy probablemente se lleve a cabo a finales de 2026. ¿Será posible tanta perversidad? Porque, pues, ¡qué necesidad! ¿Se le quieren adelantar a que la Comisión Nacional de los Salarios Mínimos fije el incremento, que de cualquier modo no lo han igualado porque aceptan lo que el patrón les ofrece, o cuál será la estrategia?
Porque, como dicen, la mula no era arisca, la volvieron. Y cuando han tenido negociaciones a mitad de año o más, ahora ni siquiera quieren esperar a que llegue Navidad. Mire nada más qué eficiencia repentina: cuando se trata de negociar mejores condiciones para la base, el reloj sindical suele quedarse sin pilas; pero ahora hasta quieren ganarle a Santa Claus.
Adiós, delegados. Para el mes de noviembre habrá cambio de delegados en el sindicato Godín y ya preparan la convocatoria, por lo que muchas áreas se alistan para darle el adiós a sus representantes, que dicen defender los derechos de los trabajadores, pero que han convertido esta función en un verdadero negocio. Así que habrá quienes entreguen representación… y otros que sentirán que les están clausurando la sucursal.
Comenzando con la venta de comisiones sindicales, que van desde los dos mil pesos mensuales, los más decentes, hasta aquellos que piden una quincena para ellos y una quincena para la persona que cobra, pero no trabaja. Y, sin tener una cifra exacta, se habla de más de tres mil trabajadores que están “comisionados” y que tienen que dar esa aportación porque muchos de ellos ni siquiera residen en la ciudad o el estado de Oaxaca. ¡Qué bonito sistema! Unos cobran sin trabajar y, según cuentan, otros cobran porque aquellos cobran sin trabajar. Negocio redondo.
Exigen cuotas para la celebración de su tradicional calenda que van desde los 500 hasta los mil pesos por trabajador, a pesar de que ya pagan una cuota sindical y los recursos del sindicato, que deberían ser utilizados para estos eventos, simplemente no se tocan. Son muy ahorradores sus dirigentes. Con el dinero del sindicato, claro está; con el bolsillo del trabajador parece que les entra una generosidad bárbara.
Todos siguen sufriendo el terrible golpe a su economía con el incremento del ISR, donde los delegados no hicieron o no quisieron hacer nada, a pesar de la molestia de la base trabajadora. Muchos de ellos reciben compensación sindical que nunca acordaron en una asamblea y que depende del color que sea el delegado, y que va desde los mil hasta los tres mil pesos mensuales. Quizá por eso algunos descubrieron que representar trabajadores también puede venir con “plan de recompensas”.
Por esa razón y muchas más, varias cabezas de delegados rodarán el próximo mes de noviembre. Así que disfruten la calenda, muchachos, porque para algunos podría ser el último baile con gafete de delegado.
Y antes de irnos, nuestras lenguas viperinas nos dejaron una última adivinanza.
¿Quién será el exdirigente de este sindicato que se encuentra internado en la clínica-hospital más cara de la ciudad, ubicada en Belisario Domínguez y Las Rosas, por un supuesto ataque de tos? ¿Así se les llama ahora a los infartos? Eso de andarse quitando grasa del cuerpo de repente no es bueno.
El nombre lo daremos a conocer en breve, pero ya se encendieron las alarmas.
Mientras tanto, que alguien le lleve un jarabito para esa “tos”… porque cuentan que estuvo como para llamar al cardiólogo.
Nos cuenta nuestro reportero, el Flechador del Sol, que en Huajuapan de León los verdaderos milagros financieros no ocurren en los bancos, sino en las oficinas del Sistema de Agua Potable y Alcantarillado de Huajuapan (SAPAHUA). Ahí, donde el agua llega a cuentagotas a las colonias pero el dinero fluye a chorros hacia los bolsillos correctos, acaba de darse un fenómeno matemático: cómo viajar 15 días a todo lujo a París, Francia, con toda la familia, ganando un sueldo oficial de apenas 18 mil pesos al mes.
La autora de esta hazaña es Leticia Méndez, la incombustible comisaria del SAPAHUA, mejor conocida como “La Matagatos”. La funcionaria se nos fue medio mes a dar un paseo por tierras parisinas con la familia completa. No es que uno sea desconfiado, pero con una nómina mensual de 18 mil pesos no alcanza ni para los boletos de avión de una sola persona, mucho menos para sostener dos semanas de vida de magnate en Europa.
¿De dónde salió para los croissants y el champán frente a la Torre Eiffel? La respuesta huele a tubería rota, pero sobre todo a caja chica.
Recordemos que como comisaria del SAPAHUA, “La Matagatos” tiene las llaves del negocio: ella autoriza los pagos de nuevas conexiones, las reconexiones de agua, las multas —esas que se cobran al tanteo— y contrata y despide al personal eventual del organismo. Pero la joya de la corona en sus cobros recientes tiene nombre y apellido: el fraccionamiento del Infonavit en Rancho Solano.
Resulta que, a pesar de tratarse de un proyecto de vivienda de interés social para los trabajadores, impulsado por el programa federal de la presidenta Claudia Sheinbaum, en el SAPAHUA no conocen la vergüenza. Al constructor del proyecto, el contador Jaime Cruz, le cobraron 3 millones de pesos únicamente por autorizar la conexión de agua y drenaje para las 400 casas. Cuando por tratarse de un programa federal de beneficio social el Ayuntamiento debió otorgar todas las facilidades y condonar los cobros, aquí prefirieron verle signos de pesos a la necesidad de la gente.
Y mientras “La Matagatos” disfrutaba del viejo continente, en Huajuapan el circo de las complicidades seguía su curso. El presidente municipal, Luis “Chupón” Martínez, ni por enterado se dio del viaje de su funcionaria —ya sabemos que él suele andar en otros mundos—, mientras que el administrador de SAPAHUA, Alejandro Rosales Olmos, le cubrió las espaldas durante su ausencia. Y cómo no la va a cubrir, si entre ambos cargan un expediente negro de más de 44 millones de pesos sin comprobar y préstamos de la Tesorería que jamás pasaron por el Cabildo. Urge una auditoría real y a fondo en el SAPAHUA.
Y cambiando de ventanilla, pero sin salir del mismo lodazal de corrupción, ya viene la temporada del Mole de Caderas y el “Chupón” vuelve a aplicar su receta favorita: secuestrar la tradición de Huajuapan para el beneficio privado de su familia y de sus socios.
Por quinto año consecutivo, el presidente municipal le ha entregado la exclusividad absoluta de todos los eventos y francachelas organizadas por el Ayuntamiento a su socio de negocios y padrino etílico, Ramón Loredo, concesionario de la cerveza Corona. No importa qué se celebre, en Huajuapan la cultura es solo el pretexto para abrir la cantina de un solo dueño.
Es tan descarado el secuestro familiar de nuestras festividades que ya nadie en el pueblo duda de cuál será la ruta oficial de la calenda de este año. Pero de una cosa esta seguro nuestro reportero: terminará, como si fuera procesión privada, directamente en la hacienda de la esposa de su papá, el todopoderoso notario público Luis de Guadalupe Martínez.
Así se gobierna hoy en la Tierra del Sol: con funcionarias que se dan vida de reinas en París a costa de exprimir programas sociales de vivienda, con organismos de agua convertidos en minas de oro sin auditar, y con un presidente que confunde las tradiciones de un pueblo con la caja registradora de su familia y su cervecero de cabecera.
Nos cuenta nuestro reportero, el Flechador del Sol, que en el Ayuntamiento de Huajuapan el cinismo subió de nivel: pasó del robo hormiga al terrorismo laboral. En el centro del huracán vuelve a aparecer la intocable de Luis “Chupón” Martínez: Samnia Solano Pozos, aquella funcionaria sin título que exige que la llamen “licenciada”, desvía insumos a su cafetería Aroma de Café y opera como prestamista oficial para la campaña del alcalde.
Hoy, desde el área de Ingresos, las paredes hablan de su nueva jugada: fabricar culpables para tapar sus propios agujeros financieros.
Resulta que en la oficina que coordina Samnia —donde entra el efectivo de los mercados Zaragoza, Porfirio Díaz y ambulantes— “desaparecieron” 80 mil pesos de los cortes de junio a agosto. Cuando el dinero no se entregaba de inmediato a cajas, la orden era meterlo en bolsas dentro de una caja fuerte. ¿Y quién era la única con acceso para abrirla? Exacto: Samnia Pozos. El escándalo estalló porque fue vista, tras ordenar que dejaran abierta la caja fuerte porque supuestamente no iría al día siguiente, sacando a escondidas una bolsa transparente llena de billetes.
En lugar de revisar las cámaras de seguridad de corrido, Samnia desató una cacería para enjaretarle el robo de los 80 mil pesos —y amenazar con inflar aún más la deuda— a una empleada administrativa que ni siquiera tenía como función exclusiva el manejo de efectivo, máxime cuando la propia Samnia metía mano en la recepción de cobradores. Para aislarla, prohibió al personal hablarle, violando la supuesta confidencialidad exigida por la Contraloría.
¿Por qué nadie investiga la bolsa transparente? Porque aunque más de seis trabajadores ya han denunciado a Samnia en Contraloría, nadie la mueve. En complicidad con Recursos Humanos, aplican la ley del embudo: al personal lo cambian de área, le descuentan y lo descansan por faltar a un solo tequio, pero Samnia jamás va a ninguno con el pretexto de “cuidar su caja”… esa misma de donde hoy se esfuma el dinero.
Pero lo más grave ya raya en lo penal: empleados relatan que Samnia amenaza a quienes la denunciaron con mandarles a dar un “levantón”, presumiendo que su novio de 25 años de edad, mucho menor que ella, trabaja en la Fiscalía y puede hacerlo.
Por si fuera poco, en esa misma área sigue operando Sandra García, quien ya carga con un proceso por robo en una administración pasada junto a María de Jesús, y hoy repite la historia del dinero perdido junto a Samnia Laura.
El “Chupón”, Contraloría y Recursos Humanos lo saben y callan. En Huajuapan, si sacas una bolsa de billetes de la caja fuerte y amenazas con “levantones”, eres intocable; si eres trabajador de a pie, te fabrican un delito para pagar el saqueo oficial. ¿Revisarán las cámaras o se habrá “borrado” el video justo cuando salió la bolsa transparente?
Vivirá poco quien no entienda lo aquí dicho, recuerde estimado ciberlector, la frase de la semana:
“En política, cuando comienza el reparto de candidaturas, aparecen las verdaderas lealtades: unos defienden principios; otros, simplemente, el hueso.”
