El que ya se puso intenso con eso de la presidenciada y se le fue duro y a la cabeza a los minions pero en versión chaira que lo acompañarán en su maquiavélico plan de la cuarta transformación de México, (samamada) fue el líder vitalicio del ejército de chairos con INE actualizada y virtual presidente de los Estados Unidos Mexicanos, su Santidad Andrés Manuel López Obrador, quien desde que se enteró que será quien parta el queso en el país por los próximos seis años, no ha dejado de ir de arriba para abajo con el único fin de darle forma a su tan esperado proyecto de nación, que dicen las malas lenguas, incluye hasta una ampliación de lujo al bosque de Chapultepec (¡tómala!).
Así fue como su santidad Andrés Manuel, sin más ni más y sin ponerle alguna leyenda de advertencia para que el trago no fuera tan amargo, les dejó ir a propios y extraños su ambicioso “Plan 50” con 50 sencillos pasos a seguir para lograr una nación de 10, y más que una recomendación y cual mesías en el Sinaí (pero sin grabarlo en piedras), les dictó a los próximos funcionarios que lo acompañarán en esta bonita transformación del país (samamadísima) las bases con las que se deben regir, durante sus respectivas gestiones.
A esta altura y aún sin iniciar el gobierno, la cuestión revolucionaria no les está gustando mucho a quienes, con ilusión, por convicción o por simple oportunismo se sumaron a las fuerzas del entonces candidato a la presidencia de la república, esto después que ya les dejó claro que para comenzar les bajara el sueldo a todos, y les aumentará los días laborales junto con sus respectivas horas de trabajo.
Todo esto al detallar sus intenciones de austeridad y buenas costumbres en su próximo gobierno dejando un sabor agridulce entre sus emprendedores de la nación, ya que sus planes van desde que ningún de sus súbditos gane más de 500 mil del águila al año, que trabajarán de lunes a sábado y mínimo 8 horas diarias, que ningún secretario debe tener más de cinco asesores; no viajar al extranjero; salvo casos excepcionales y con boleto de turista (aunque no lleguen); no remodelar sus oficinas con muebles de lujo (pura tienda de pagos quincenales) y lo más triste, nada de tener guardaespaldas, guachomas o secretarías con faldas cortitas.
De igual modo habló de reducir en 50% el gasto de publicidad del gobierno y cancelar todos los fideicomisos públicos. “Serán cancelados los fideicomisos y cualquier otro mecanismo utilizado para ocultar fondos públicos y evadir la legalidad y la transparencia”.
Y ya entrado en materia tocó el tema de las tan controversiales fiscalías, las cuales aseguró contarán con total autonomía y que actuarán con absoluta libertad para castigar a cualquier personaje que infrinja la ley, sin importar si son o eran compañeros de lucha, funcionarios, amigos, familiares, tíos, sobrinos, abuelos o mascotas, “un buen juez por la casa empieza”.
Así mismo se vio bien temerario al descubrir el agua tibia, ya que aseguró que todos y cada uno de sus esbirros deberá presentar su declaración de bienes patrimoniales y la de sus familiares cercanos (por aquello de poner las cosa a nombre de la suegra), la cual “será publicada y transparentada en todos los casos” (ya veremos dijo el ciego).
Lo más triste fue cuando aseguró que nada de comprar carros nuevos, computadoras, que no (al menos el primer año de gestión) habrá bonos y los gastos de viáticos se limitarán a lo indispensable, así como será suprimida toda partida para gastos médicos privados (puro IMSS, ISSSTE o con el doctor Simi de ser el caso) y de Seguro de Separación Individualizada.
“Todos los programas y estructuras publicados: oficialías mayores, oficinas de prensa, oficinas de publicaciones, defensorías jurídicas, oficinas de compras, contralorías internas, delegaciones y otras, las funciones o programas correspondientes se centralizarán en una sola unidad o coordinación”, menciona.
No quitó el dedo del renglón y reiteró la firme intención de bajarse el sueldo a la mitad, así como el de sus funcionarios públicos que ganen más de 1 melón de pesos al año, en un doloroso recorte que se aplicará de manera progresiva y proporcional, el monto ahorrado deberá ser equivalente al 50% del gasto actual. Es decir, que el sueldo máximo sería de 500,000 pesos anuales (41,666 pesos mensuales).
“Nadie podrá utilizar aviones o helicópteros privados, se venderá la flotilla de aviones y helicópteros del Gobierno Federal, se conservará únicamente los vehículos aéreos destinados a la seguridad de protección civil y las ambulancias aéreas”.
Se fue más duro cuando aseguró que nada de meter parientes al gobierno y se le fue recio a los trabajadores de confianza, quienes ahora tienen el compromiso de pegarle al escritorio de lunes a sábado, mínimo ocho horas las cuales tendrán que ser laboradas en perfecto estado de sobriedad, ya que se prohíbe asistir a trabajar en estado inconveniente.
“No se podrá asistir al trabajo en estado de ebriedad ni ingerir bebidas alcohólicas en las oficinas públicas”, dijo con voz firme y muy sobria.
Tampoco se permitirá que funcionarios de su gobierno como los de hacienda, de comunicaciones, de energía y de otras áreas, “convivan en fiestas, comidas, juegos deportivos o viajes con contratistas, concesionarios, grandes contribuyentes, proveedores o inversionistas vinculados a la función pública” ya que se puede prestar para algún tipo de malentendido.
En el idílico plan de gobierno, también se prohíbe que trabajadores al servicio del Estado sean ocupados en domicilios de funcionarios, así como ningún funcionario podrá cerrar calles o estacionarse donde se le antoje.
Los choferes ahora sí serán un lujo, ya que solo los secretarios y los subsecretarios podrán tener uno, y las policías y los militares de las distintas corporaciones no estarán al servicio de funcionarios o particulares sin plena justificación.
“El Estado Mayor Presidencial se incorporará por completo a la Secretaría de la Defensa Nacional y se ocupará de tareas de protección y vigilancia de espacios públicos instalaciones estratégicas y en la seguridad de los mexicanos”, refiere.
Sobre la Residencia Oficial de los Pinos, se dijo que pasará a ser parte del bosque de Chapultepec y se convertirá en un bonito y lujoso espacio para el arte, la cultura y todo lo que tenga que ver con cultivar a los chilangos.
Así mismo dijo que se amarrarán el cinturón hasta el último hoyito, ya que los recortes buscan eliminar gastos innecesarios de oficinas y ahorrar electricidad, agua, telefonía fija, telefonía móvil, internet, gasolinas y otros insumos pagados por el erario.
Entre caras largas y resignadas fue como recibieron los futuros senadores, diputados y gobernadores electos de Morena la triste noticia de que se acabarán varios de los lujos a los muchos ya estaba bien acostumbrados, ahora solo queda esperar a ver quién se alinea a los mandatos del su líder supremo y quién le hace honor a su origen (aunque dicen por ahí que a más de uno ya le tembló la mano… así dicen).
Si usted tiene su dotación de palomitas aquí le dejamos el famoso plan de la cuarta transformación de México.
“Plan 50″
1. Reforma para que el presidente de la República en funciones pueda ser juzgado por delitos electorales y de corrupción.
2. Suspensión de todos los fueros y privilegios para funcionarios públicos.
3. Reformar la ley para considerar delitos graves: tráfico de influencias; corrupción; asociación entre funcionarios y particulares para cometer fraudes a la hacienda pública; robo de combustible y el fraude electoral en cualquiera de sus modalidades.
4. La Fiscalía General contará con absoluta autonomía, no recibirá consigna de la Presidencia de la República.
5. La Fepade garantizará que las elecciones sean limpias y libres; evitará el uso del presupuesto para favorecer a partidos o candidatos.
6. La Fiscalía Anticorrupción no permitirá en ninguna circunstancia que prevalezca la impunidad; podrá actuar con absoluta libertad y castigar a cualquier persona, trátese de quien se trate, incluidos compañeros de lucha, funcionarios, amigos y familiares.
7.. Todo funcionario deberá presentar su declaración de bienes patrimoniales y de sus familiares cercanos.
8. El presidente de la República ganará menos de la mitad de lo que recibe el actual presidente
9. No habrá adquisiciones de vehículos nuevos.
10. No se comprarán sistemas de cómputo en el primer año de gobierno.
11. No habrá más de cinco asesores por Secretaría de Estado.
12. Solo tendrán secretarios particulares los secretarios del Gabinete.
13. No habrá bonos.
14. Se limitarán los gastos de viáticos.
15. Se cancelarán gastos médicos privados.
16. No habrá Seguro de Separación Individualizada.
17. No habrá viajes al extranjero sin autorización del secretario.
18. Serán cancelados los Fideicomisos y cualquier instrumento para ocultar fondos.
19. Ningún funcionario contará con guardaespaldas, salvo aquellos encargados de la seguridad pública.
20. Centralización de oficialías mayores, oficinas de prensa, oficinas de publicaciones, defensorías jurídicas, oficinas de compras, contralorías internas y delegaciones.
21. Prevé reducir 70% del personal de confianza y en un 70% el gasto de operación.
22. Reducción del sueldo en las actuales plazas que perciben más de un millón de pesos anuales.
23. Nadie podrá utilizar aviones o helicópteros privados.
24. Cancelación de pensiones a ex presidentes de la República.
25. Prohíbe a funcionarios uso de vehículos oficiales y otros bienes públicos para asuntos particulares.
26. Se prohíbe la contratación de familiares.
27. Ordena a empleados de confianza laborar de lunes a sábado y cuando menos ocho horas diarias.
28. Prohíbe trabajar en estado de ebriedad o ingerir bebidas alcohólicas en las oficinas.
29. Plantea reducir en 50% el gasto de publicidad del gobierno federal.
30. Funcionarios de hacienda, comunicaciones, energía tendrán prohibir asistir a fiestas, comidas, juegos deportivos o viajes con contratistas.
31. Prohíbe emplear a funcionarios en domicilios particulares.
32. Ningún funcionario podrá, a su paso, cerrar calles o detener el tráfico.
33. No se adquirirá mercancía con existencia suficiente en almacenes.
34. No se remodelarán oficinas ni se comprará mobiliario de lujo.
35. Sólo contarán con choferes, secretarios y los Subsecretarios.
36. Policías y los militares no estarán al servicio de funcionarios o particulares.
37. Incorporación del Estado Mayor Presidencial a la Secretaría de la Defensa Nacional.
38. Los Pinos formarán parte del Bosque de Chapultepec.
39. Desaparecerán las partidas para vestuario del presidente, sus colaboradores cercanos y familiares.
40. Prohíbe el espionaje y de intervención telefónica.
41. Ordena el cuidado de los bienes de las oficinas públicas.
42. Instruye a generar ahorros en electricidad, agua, telefonía fija, telefonía móvil, internet, gasolinas.
43. Ordena trato amable en las oficinas públicas.
44. Las compras públicas se harán bajo observación ciudadana y de la oficina de transparencia de la ONU.
45. Los contratos de obras públicas se llevarán a cabo mediante licitación pública.
46. Pide a legisladores no recibir “moches”.
47. Prohíbe a funcionarios recibir regalos con valor superior a 5,000 pesos.
48. No se autorizará la contratación de despachos, consultores externos para elaborar proyectos de los servidores públicos.
49. En las contrataciones internacionales se dará preferencia a empresas de países cuyos gobiernos castiguen de manera consistente las prácticas de sobornos o de corrupción.
50. Revisión de contratos actuales con empresas nacionales o extranjeras que hayan sido otorgados mediante el influyentísmo o la corrupción.
En el país de la felicidad y el mundo de caramelo de su Santidad Andrés Manuel López Obrador, se avecinan historias de terror y de drama tipo la Rosa de Guadalupe, pues queriendo imitar a su ahora friend Trumpi, Trumpin, separará a miles de familias godínez, aunque no cualquier tipo de godínez ya que estos son VIP, y si usted amable ciberlector se pregunta por qué, aquí le tenemos la verdadera historia.
Resulta que al proponer AMLO la descentralización de la mayoría de las Secretarías de Estado y dependencias federales, la legión godín tendrá que comenzar a preparar maletas, ante su cambio de residencia, costumbres, familia y hasta psiquiatra, pues se ve muy difícil que carguen hasta con el perico al estado que por capricho de su Santidad se les asignará toing.
En cuanto se supo la noticia a más de uno le dio el patatús, comenzó la incertidumbre y hasta se sienten aterrorizados.
Es más, nuestra reportera mitotera y ajonjolí de todos los moles, preocupada porque las familias separadas no la pasen tan mal, ya anda buscando casas, cuartos y lo que se pueda para rentar a los más de 5 mil godínez federales que dicen trabajar en la Secretaría de Desarrollo Social (Sedesol) pues Oaxaca fue elegida por su Santidad para ser sede de la dependencia encargada de combatir la pobreza de los mexicanos, ¡upsss!
Y como nunca faltan los mandilones, también tendrá que buscar espacios en las escuelas de excelencia del cartel 22 (el chiste se cuenta solo) para los hijos de los godínez que ya no serán ni de aquí ni de allá, y a quienes sus señoras ya advirtieron que no dejarán venir solos, pues saben que probando los chapulines, mezcal, garnachas ya no regresarán a sus terruños, algo que también le preocupa a nuestra sensible reportera es el transporte, pues aquí ni soñar que habrá metro, trolebús o ya de perdis peseras ¡ufff!, ya veremos si los godínez federales se acostumbran a viajar en los “finísimos” urbanos de la ciudad esos que tienen un olor a patas o si se trasladan con sus automóviles contribuyendo al caos vial, y de la comida ni se diga se tendrá que incrementar la producción de tlayudas, tamales, arroz con huevo en las esquinas, tortas de tamal y demás platillos que tanto gusta a los godínez locales y que ahora tendrán que compartir con los godínez federales, ¿cambiarán sus molletes por memelas?, así que a partir del 1o. de diciembre no se pierdan la primera temporada de “Lo que callamos los Godínez”.
Claro que, si usted tiene un amigo o amiga en esa dependencia, solo tiene que traerlo y darle un tour por las calles de trujano, el periférico, la Noria, Bustamante, la Avenida Manuel Gómez Morín, San Martín Mexicapan, Dolores, Volcanes, Municipios conurbados anexos y conexos y seguramente ya no llegará a trabajar a su nuevo destino, pues lo invadirá la depresión y en una de esas hasta se suicida. De la inseguridad y los bloqueos ni hablamos.
Habemus Godínez Vip en Oaxaca, al tiempo.
¡Ayyyyy mis hijos!
Por cierto si aún no conoce su nuevo destino aquí le compartimos otras propuestas del cambio de sede de Secretarías de Estado y dependencias: La Secretaría de Turismo se traslada a Chetumal Quintana Roo; del Medio Ambiente, a Mérida Yucatán; Pemex a Ciudad del Carmen, Campeche, Secretaría de Energía a Villahermosa Tabasco, CFE, a Tuxtla Gutiérrez Chiapas; la Comisión Nacional del Agua al puerto de Veracruz; la Secretaría de Educación Pública a la ciudad de Puebla y la Secretaría de Cultura a Tlaxcala.
Los que no le hicieron honor al 10 de mayo y mostraron que no tienen a quien celebrar el emotivo día, fueron los diputados en ciudad de México, a quienes no les tiembla la mano a la hora de firmar cheques para pagar los lujosos precios de aparatos e insumos que ocupan todos los días en su muy ardua labor legislativa.
Todo esto de acuerdo con el portal Compranet de la Cámara de Diputados, ya que entre 2017 y 2018 compraron, por ejemplo, un Blu-ray en nada malos 60 mil 620 pesos. Y uno podría pensar que se trata un aparato de ultimísima generación, capaz de reproducir películas piratas de todos los puestos de “tepis” o que viene con juegos incluidos, pero resulta que no, más bien se trata de uno que podemos encontrar en las tiendas de abonos chiquitos en cinco mil 249 pesos.
Así mismo desembolsaron (dinero del erario) con un horno de microondas que les salió en nada despreciables 23 mil 481 pesos con valor real de mil 957 pesos, una “Smart TV” (que seguramente es más inteligente que ellos) de 50 pulgadas –para que se vea bien la novela de las 8 de 65 mil 604 pesos que se puede conseguir en las tiendas del cubito azul por 12 mil 999 y una laptop por la que pagaron 72 mil 482, cuando en la fayuca andan hasta en nueve mil 300 con antivirus de por vida y toda la discografía de José José en mp3 de primera calidad ya integrado.
Donde sí ya no tuvieron empacho, fue en la compra de porta gafetes, blocks, calendarios ejecutivos para escritorio, dedales, vasos de plástico, perforadoras y sacapuntas, y otros artículos de fina papelería, en lo que se gastaron ocho millones 149 mil 345.82 del águila.
Para lo que se contrató a seis empresas de dudosa reputación, y en las que no compraríamos ni una calculadora con el sueldo de una quincena y que llevan por nombre: Cosmopapel, Comercializadora Uniksa, Cicovisa, Centro Papelero Marva, Institucional Proveedora de Industrias y Distribuidores y Fabricantes de Artículos Escolares y de Oficina.
Ya entrados en gastos la Cámara de Diputados le entró con dos millones 463 mil 800 pesos que fueron destinados a universidades privadas y centros de capacitación los cuales impartieron valiosos cursos, talleres y diplomados que van desde clases de inglés, programas de computación, coaching personal, programas de lectura dinámica y uno que otro curso de imagen.
Ya para rematar, y donde les daremos el beneficio de la duda, fue en la adquisición de agua embotellada, café, azúcar, galletitas, refrescos, leche y otros alimentos para el resto del año en lo que gastaron cuatro millones 396 mil 733 pesos y queremos pensar que el café y el azúcar son del starbucks, las galletas seguramente fueron endulzadas con sustituto de azúcar (pero del caro), los refrescos deben ser todos de 3 litros y la leche incluye a las vacas. Ya que de otro modo no podríamos entender esta ostentosa cantidad.
Estos Diputados de que no tienen tantita madre, ni duda cabe.
Esta semana, quien demostró una total ignorancia de la cultura oaxaqueña es la diputada Leslie Zavaleta alias la gansito, pues aunque se siente fresa todo indica que solo tiene una embarrada, y es que queriendo estar de queda bien y subirse a la ola de la Guelaguetza publicó en su cuenta de twitter “nuestras tradiciones y costumbres se han mantenido por el amor y orgullo a nuestra tierra” y hasta ahí todo hubiera estado bien, peeroooo, se le ocurrió publicar una foto de una joven luciendo el traje típico de Chiapas. Toinggggggg y recontra toingggggggg.
Ante tal afrenta a más de un integrante del Comité de Autenticidad de la Guelaguetza, (samamada) del Sector empresarial, prestadores de servicios y demás que andan anunciando con bombo y platillo la máxima fiesta de los oaxaqueños, estuvo a punto de darle un infarto, pues cuentan que más de uno anda haciendo circo, maroma y teatro para que las cosas salgan bien y sin lana, todo con el único fin de que el turismo, conozca nuestras tradiciones, artesanías, gastronomía y demás, bueno hasta Tequio hicieron para que encuentren la ciudad limpia, y venga la diputada gansito y promueva Oaxaca con un traje regional de otro estado. Doble Toing.
Nuestra reportera parlamentaria toda indignada y haciendo berrinche fiel a su costumbre le recomienda se dé una vuelta por los Convites, calendas, exposiciones, Lunes del Cerro y demás eventos que realizarán en estos días y abra muy bien sus lindos ojitos para que aprenda algo de la cultura oaxaqueña, no todo es ir a levantar el dedo sin leer ni entender lo que se aprueba.
Aunque en una de esas se le puede dar el beneficio de la duda y culpar a su Community Manager, y este babalucas o le tiene odio a la Diputada o fue traído del extranjero.
Casi casi de la hermana región de Chalcatongo.
A quien está a punto de que se le aparezca el chamuco encuerado es al panista Miguel Ángel Yunes Linares, quien dice gobernar el estado de Veracruz.
Resulta que empresarios de ese estado anunciaron que esta semana realizarán una protesta para exigir los pagos que les adeuda Yunesito.
Los dueños de empresas veracruzanas acusan que le han dado la oportunidad para que les cubra sus adeudos tipo Elektra, en pagos chiquitos, pero que nada más les juega su cabeza y no ven nada claro.
Jesús Castañeda, quien encabeza a los empresarios agrupados en SOS, literal lanza un grito de auxilio, pues dice casi al borde del llanto que la mayoría ya son clientes consentidos de las casas de empeño, de préstamos y similares. Algo así como Oaxaca en el fin del sexenio pasado y lo que va de este.
Cuenta que solo los hace dar vueltas como trompos y Yunes Linares dice que no oye, no ve y no paga. Bueno ya hasta fueron a Catemaco para ver si con una limpia logran que los vuelva a escuchar y pagar lo que les debe. Todo indica que sus promesas de campaña se quedaron en eso, en promesas, mientras muchos de los empresarios ya no ven lo duro sino lo tupido ante las deudas generadas por la falta de pago del gobierno Yunista.
Y como están las cosas todo indica que, si el karma existe, el destino de Yunes está muy cercano a Javier Duarte.
En donde las cosas se pusieron color de hormiga, es en el Municipio de Oaxaca de Juárez, ya que debido a múltiples quejas de proveedores se tuvo que cancelar la licitación nacional del Fortaseg ante los fuertes intereses del “Gúero Silva”.
Vayamos por partes.
Año con año, existe una bolsa millonaria del Programa de Fortalecimiento para la Seguridad (Fortaseg) superior a los tres millones de pesos, para lo cual se hace una licitación nacional. Esta vez tuvo que ser cancelada en el municipio de Oaxaca de Juárez ante una serie de intereses particulares y económicos del personal del propio organismo.
La sesión fue aplazada para los primeros días de la próxima semana ante la supuesta desorganización y la falta asistencia de los integrantes del Comité de Adquisiciones que dejaron plantados a una decena de participantes de otros estados.
Sin embargo, este montaje solo fue para encubrir el manejo turbio de la misma ya que la pretensión real es beneficiar en la adquisición de botas y uniformes de la Policía Municipal de la marca BLAUER a una comercializadora ubicada en riveras del Rio Atoyac cuyo dueño es compadre y vecino del edil del Municipio de Oaxaca de Juárez.
El montaje de la licitación se salió de control por algunos momentos de acuerdo con varios testigos quienes señalaron y acusaron a Jesús Silva Cansino “El Güero Silva”, como el responsable de este intento de licitación fraudulenta.
Por cierto, señalaron que dicha sabandija se desempeña como coordinador de Administración y Finanzas del Municipio.
Y es que, ante la presencia de proveedores de otros estados, los encargados de este proceso exigían a gritos el cierre de la puerta del salón Morelos del Palacio Municipal donde se realizaba de manera amañada el supuesto acto público.
Cuando la situación se salió de control por no lograr impedir el acceso de otros interesados y al ver la inconformidad de los asistentes, entraron en receso.
Así que, hay que estar muy pendientes del desenlace de esta triste historia.
Por cierto, hablando del Municipio de Oaxaca de Juárez, ya es tiempo de recuperar el Jardín Labastida el cual se ha convertido en un centro de consumo de alcohol, distribución y venta de droga a través de uno que otro mozalbete disfrazado de Chiclero. Es más, en el colmo de la ridiculez ahora resulta que es un espacio para la difusión del arte, aunque solo se lo esté agandallando un solo personaje, mismo que hace lo que se le antoja a sus atróficos huevos.
Es más, no vemos exposiciones ni individuales, ni colectivas de artistas plásticos, más bien vemos un punto de venta y agandalle de un solo pintor. Quien ante el vacío de autoridad ahora conformó un consejo ciudadano para que siga disfrutando del espacio público para vender sus productos, ¡hágame el repinche favor! No cabe duda de que la culpa no la tiene el indio sino el que lo hace compadre.
En donde hay una corrupción endiablada es en la Sedesol Oaxaca, el saqueo es de proporciones mayores, es una ratería escandalosa. Y es que, mientras todos se encontraban en campaña, en esta dependencia no perdían el tiempo para desviar millones y millones de pesos, alguien tendrá que responder y muy pronto por tanta voracidad, a no ser que, tanto el secretario Eviel Pérez como el gobernador Alejandro Murat sean cómplices de este atraco a la nación, el cual se llevó a cabo vía asociaciones civiles y se justificó con el empleo temporal y otros programas.
Esta historia continuará…
Vivirá poco quien no entienda lo aquí dicho, recuerde estimado ciberlector la frase de la semana:
En política siempre recuerda:
La ignorancia y el adoctrinamiento son la mezcla perfecta en contra de la democracia.
