Desde las entrañas del edificio 1 de Ciudad Peluche, nuestro agudo reportero burócrata nos trae novedades frescas. Por órdenes de Tracy Martínez Cruz, la Coordinadora de Servicios y Mantenimiento de la Secretaría de Administración, se ha desatado un turbulento asunto: empleados de base de dicha dependencia están siendo acosados laboralmente y presionados vía telefónica para presentarse a trabajar el domingo, participando en las actividades del programa DivertiRuta en un horario de 8:00 a 12:00 horas en la fuente de las 8 regiones.
Al parecer, estos funcionarios primaverales desconocen los derechos laborales de los trabajadores sindicalizados, lo cual los podría llevar directo a una bronca de proporciones colosales por su ignorancia en la materia.
Mientras tanto, los trabajadores afectados esperan que la dirigencia sindical deje de contar borreguitos en sus sueños y dedique tiempo a atender este tipo de abusos perpetrados por Tracy y su tropa de secuaces.
¡Seguiremos al pendiente de esta intriga burocrática!
Nuestra reportera parlamentaria nos informa desde el Circo de Jalpan que los representantes populares del pueblito noble y sabio de Oaxaca continúan haciéndose los invisibles en el Congreso Local, a pesar de que las campañas electorales ya han pasado.
En una reciente sesión ordinaria, Nicolás Feria, con la barba más falsa del congreso local, denunció la falta de interés de los diputados, quienes suelen acudir al pase de lista y luego desertar. ¡Vaya chasco! Ese día, de los 21 presentes en el pase de lista, ¡solo 16 resistieron hasta el final!
Estimado ciberlector, la 65ª legislatura se perfila para entrar en los anales como la más faltista y carente de debate, convirtiendo el recinto legislativo en un auténtico circo político. ¡Qué vergüenza! Pareciéramos merecer representantes sin preparación, sin un ápice de conocimiento, cuya única ambición es enriquecerse a costa del erario oaxaqueño.
Como ya les adelantamos en nuestra columna del 25 de febrero, los parlamentarios no dudaban en hacer el feo y faltar a las sesiones, especialmente aquellas donde debían votar en temas cruciales para su querido mesías oaxaqueño. ¡Les costó horrores llegar a esas sesiones! A pesar del desenfado que caracteriza a estos diputados, muchos fueron recompensados con candidaturas a puestos públicos, ¡y claro, los ganaron! Pronto los veremos de nuevo ocupando esas curules calientes (cuando se les antoje asistir), algunos desde la comodidad de restaurantes o sus hogares. Otros, los tendremos como alcaldes y alcaldesas. ¡Que Diosito nos ilumine y proteja en estos tiempos de payasadas políticas!
Nuestra infatigable reportera parlamentaria, hastiada de las peregrinas actitudes de estos politicuches, nos informa que entre el 13 de noviembre de 2023 y el 10 de julio de 2024, muchos de estos parásitos del pueblito noble y sabio apenas marcaron presencia en cerca del 50% de las 48 sesiones celebradas. ¡Vaya pandilla! Destacan entre ellos, por su nivel de ausentismo, Noé Doroteo Castillejos, del PT y aliado de Benjamín Robles, junto con la fugitiva de la aldea azul, Antonieta Natividad Díaz Jiménez, quienes brillaron con luz propia faltando a 26 sesiones cada uno. ¡Vaya par de truhanes! Se ganaron a pulso su liderazgo en este lamentable ranking.
Ocupando el tercer lugar en este peculiar “Top Legislativo de los Más Faltistas”, encontramos a Alejandro Avilés Álvarez, conocido como el “Triple A”, quien brilló por su ausentismo en 30 de las 48 sesiones. Por su parte, Miriam de los Ángeles Vásquez Ruiz, la diputada indígena (¡el chiste se cuenta solo!), perpetró su propia desaparición en 16 de las 49 sesiones.
En la quinta posición se haya el esponjoso priista y exaspirante a la alcaldía de Xoxocotlán, Freddy Gil Pineda Gopar, quien marcó presencia en 34 ocasiones y se ausentó en 14. Por fortuna, el gordito, al término de esta legislatura, desaparecerá del radar político, ya que los chairos le han pronosticado un retiro obligatorio.
Cuentan por ahí que, durante la campaña, le impusieron un ultimátum al gordito chillón. Fiel a su estilo, mandó a sus compadres costeños a sembrar el caos en Xoxo para desestabilizar las elecciones. Las autoridades estatales detuvieron a los amigos de Freddy, y luego le advirtieron que, si no se tranquilizaba, él también iría tras las rejas. El gordito, siendo miedoso por naturaleza, optó por bajarle a sus travesuras.
Los habitantes del fraccionamiento donde reside Freddy en Xoxo están al borde del colapso, ¡y con razón! Parece ser que nuestro protagonista no duda en repartir cachetadas a diestra y siniestra cuando algo no le parece. ¡El tremendo “chapuzón” que les propina a sus vecinos no ha pasado desapercibido y ha causado revuelo en toda la cuadra!
Y cómo olvidar aquella memorable ocasión en la 62 legislatura, cuando Freddy decidió sacudir un poco las cosas brindándole unas sonoras bofetadas al entonces diputado Jefte Méndez, ¡todo con el fin de evitar su integración en la mesa directiva herida por un descuento en su salario por reiteradas ausencias a las sesiones legislativas! ¡Vaya táctica, sin duda alguna! ¡Ahora que Samy Gurrión y los demás integrantes de la mesa saben a qué atenerse, qué emocionante desenlace les aguarda junto al incombustible Freddy! ¡Ay caray!
Los rumores cuentan que, en aquel noviembre del 2014, nuestro “gordito” intrépido subestimó la magnitud de sus acciones y, como consecuencia, se ganó una visita muy peculiar que sugería amablemente que moderara sus apasionadas demostraciones. ¿El bando visitante? Un grupo de expertos en reducción de “pancitas prominentes”. ¡Las anécdotas de aquellos días siguen inspirando carcajadas!
Y para cerrar con broche de oro, en medio de esta trama casi teatral, Freddy recibió de regalo el clásico “Manual de urbanidad y buenas maneras” de Manuel Antonio Carreño. Sin querer quedarse atrás, el “Gordo” contraatacó y obsequió a Jefté un curioso libro sobre defensa personal. ¡Risas grabadas y situaciones inesperadas aseguradas!
Corre el rumor en los corrillos políticos de la primavera oaxaqueña que muchos desearían ver al gordito como huésped del “Resorte Tanivet”, ¡incluso ya tienen asignada su habitación! ¡Qué emoción!
En el sexto puesto se halla el próximo senador plurinominal del Partido Verde, Luis Alfonso Silva Romo (antes moreno, ex naranjita y casi pitufo), quien asistió a 35 sesiones; lo mismo que la abuelita Luisa Cortés García, quien también gozará de su beca dorada en el Senado por 6 años. Otro que faltó a 13 sesiones y está en empate con los senadores electos, es el pitufo Leonardo Díaz Jiménez, hermano de Naty Díaz que liderea esta hilarante lista legislativa.
En el noveno sitio aparece la presidenta electa de Santa Cruz Xoxocotlán, la actual diputada morenista Nancy Benítez Zárate, quien no pudo concretar su asistencia en 12 sesiones; mientras que en el último escalón encontramos a la más problemática de Morena, Lizett Arroyo Rodríguez, quien brilló por su ausentismo en 11 sesiones. ¡Menudo despliegue de caraduras en el circo parlamentario! ¡
El también conspicuo ausente de la lista de los más faltistas, el diputado Horacio Sosa Villavicencio, brilló por su inasistencia en 3 sesiones, alzando la voz para exigir que se tome asistencia al inicio y final de cada sesión y se sancione a los incumplidos. Recalcó a sus colegas que por calentar la curul les pagan muy bien y deben desquitar el sueldo. ¡Parece que a los hermanos Sosa Villavicencio les encanta el protagonismo!
Otro de los faltistas, Samuel Gurrión Matías, intentó acaparar la atención, al afirmar que fue él quien propuso el dictamen de la regulación de asistencias. Sin embargo, a Samy parece habérsele olvidado que, según el artículo 88 del Reglamento Interior del Congreso de Oaxaca, es facultad del Presidente de la Mesa Directiva “realizar los avisos necesarios para procurar la presencia de todos los diputados en la apertura de sesiones y en las votaciones nominales”.
De acuerdo con el artículo 93, “en ningún caso podrán justificarse más de cinco inasistencias en un mismo periodo de sesiones ordinarias”. ¡A ver si ahora hacen valer la ley, porque en esta legislatura número 65 parece que todo se pasa por el arco del triunfo, menos la flojera y el cobro puntual!
Esperemos que tomen cartas en el asunto, ya que las y los diputados que se fueron de campaña ni pichan, ni cachan y ni dejan cachar. Por no arriesgar su suculenta dieta, prefirieron no poner a sus suplentes mientras hacían campaña. ¡Claro, por dinero son capaces de todo! Al fin y al cabo, al pueblito noble y sabio lo tienen en un segundo plano ante sus intereses.
¡Señoras y señores, bienvenidos al circo político, donde la única función más impredecible que el espectáculo es el cumplimiento de sus deberes por parte de los representantes del pueblo!
La intrépida reportera Parlamentaria nos trae los entretelones de lo que sucede en los tres poderes del Estado. En esta ocasión, madrugó este domingo para cubrir el segundo tequio legislativo, que tuvo lugar en los afamados parajes de San Andrés Ixtlahuaca.
El tema de la reforestación fue tomado con seriedad por los Diputados Locales, liderados por el incansable Sergio López Sánchez. Sin embargo, como es costumbre, la mayoría de sus colegas legisladores solo aparecieron para lucirse en la foto y luego emprender una graciosa retirada.
¡Así es, querido ciberlector! La verdadera chamba se la echan encima los trabajadores del Circo de Jalpan, quienes tienen que cargar con todo el peso pesado y además sembrar los árboles de sus jefes.
¡Qué astutos resultan ser nuestros representantes populares, desde pequeños mañosos! ¿Verdad que sí?
Nuestra avezada reportera tricolor nos trae novedades sobre el devoto del Dios Baco, Martín Vásquez Villanueva, quien parece ir en una espiral descendente. Parece que aún no ha aprendido la lección de que combinar alcohol con WhatsApp, Twitter y Facebook es una mala idea, especialmente para su futuro político. Recordemos que en la pasada administración, Martín fue director de la Corporación Oaxaqueña de Radio y Televisión (Cortv), pero lo destituyeron el 4 de mayo de 2022 tras enviar mensajes por WhatsApp insultantes al coordinador de Comunicación Social y al entonces gobernador priista Alejandro Murat (hoy morenista).
El grado alcohólico en su organismo alcanzó tales proporciones que se atrevió a publicar un post en su cuenta de X, que luego eliminó, para finalmente subir otro agradeciendo al gobernador por la encomienda y renunciando por motivos personales.
Aseguran los que lo conocen que Martín Vásquez tiene la costumbre de lanzar mensajes a aquellos a quienes considera sus detractores, pero rara vez se atreve a hacerlo cuando está sobrio.
Y como muestra de que no exageramos, hace poco, en uno de los chats grupales del PRI llamado “Xóchitlovers Oaxaca”, cuando se discutió la reelección de Alito Moreno, todos guardaron cierta compostura en sus respuestas. Sin embargo, el autodenominado “médico de la ciudad” soltó toda su bilis al desear públicamente la muerte de Alejandro Moreno y toda su familia, ¡pero con un toque de grosería!
¡Esto es Oaxaca, señores, donde las intrigas y los excesos son moneda corriente!
El señor sin filtro se ha aventurado incluso a burlarse de los finados, ¡y hasta del ex perseguidor del corazón de una ex boxeadora! ¡Cuidado, no vaya a terminar recibiendo un gancho al hígado!
Por fortuna, como reza el dicho, “Dios no les da alas a los alacranes”, y su intento de llegar a la presidencia municipal de Oaxaca de Juárez, resultó en un rotundo fracaso. ¿Se imaginan, apreciados ciberlectores, ser liderados por alguien que claramente no está en sus cabales? Aunque lamentablemente lo tendremos como regidor, prepárense para verlo aparecer en estado de embriaguez, ¡como ya ha demostrado en sus eventos de campaña! ¡Ay, qué desastre!
Y recuerden, estimados lectores, que lo que se lanza, siempre regresa. El karma es astuto y más fuerte de lo que se pueda imaginar. Con todos los millones acumulados durante sus tiempos como secretario de Salud, diputado y demás puestos gracias al PRI, quizás sería una opción considerar un retiro en un lugar apartado, les llama “Anexos”, porque a sus casi 60 años, ya provoca más lástima que otra cosa.
¡No olviden, amigos, que mezclar alcohol con WhatsApp, Twitter y Facebook ¡es una receta para el desastre! Cuiden su salud y su reputación, y manténganse alejados de esos excesos o de las redes sociales, porque la política tiene tantos giros inesperados como una parranda con Martín Vásquez Villanueva de anfitrión.
Nuestra reportera Colegiala nos trae informaciones jugosas desde el Colegio de Estudios Científicos y Tecnológicos del Estado de Oaxaca (CECyTEO), donde parecen estar en graves aprietos, ¡y no precisamente para hacer un experimento científico! Resulta que tienen pendiente un laudo por la nada despreciable cifra de 40 millones de pesos, y deben saldar la deuda con prontitud.
Comentan por los pasillos del CECyTEO que, a Blanca Luz Martínez Guzmán, conocida como “Tristeza”, le convendría deshacerse rápidamente de su jefe del Departamento Jurídico y Responsable de la Unidad de Transparencia, el priista Fildelmar Santiago Carrera, y optar por contratar a un experto en la materia, ¡porque al parecer su empleado no da una!
Cuentan las lenguas viperinas que, en un intento por esquivar el problema, a Fildemar se le ocurrió intentar pasar la pelota al gobierno estatal para que ellos se hicieran cargo de pagar esos 40 millones de pesos, ¡y así el Colegio se ahorraría ese dineral! Sin embargo, rápidamente le pusieron un alto y le recordaron su deber como asesor jurídico de un Organismo Público Descentralizado, que cuenta con recursos suficientes para asumir esa cantidad, ¡sobre todo ahora que tienen una lana extra!
En caso de que Fildemar cometa un traspié legal y no pague, la única que cargaría con las consecuencias sería nuestra querida “de tristeza”, ya que enfrentaría un procedimiento de incumplimiento y ejecución de sentencia. Así que ya les dimos el aviso para que se pongan las pilas, ¡parece que el enemigo está entre ellos! Si deciden mantenerlo en su puesto, más de uno confirmará sus sospechas. ¡Ay, qué susto!
Parece que en el CECyTEO las lecciones de matemáticas no fueron suficientes para calcular el tamaño de la deuda. ¡Esperemos que resuelvan este problema antes de que se convierta en un verdadero dolor de cabeza porque ahí vienen otros!
Nuestra corresponsal totalmente Palacio, nos trae información fresca sobre el Demonio de Tasmania de turno, Flavio Sosa Villavicencio, quien parece estar armando la marimorena en el colorido Jardín Primaveral, ¡y eso que le pagan un buen sueldo cada mes!
Según los rumores malintencionados y bien informados, Don Flavio solía ser impulsor de Rosalba Karina García Sosa, ex jefa de validación de actas y formatos del Registro Civil, aquella dama que protestó porque la corrieron, además de estar involucrado en altercados con el sindicato del IEBO y otras lindezas. ¡Este Demonio de Tasmania, fiel a su apodo, parece ser un auténtico agitador profesional, promoviendo las discordias para luego hacerse el héroe ante el gobierno y sacar tajada política y alguna moneda extra!
Si Flavio cree que el gobernador no está al tanto de sus travesuras, ¡se equivoca! Comentan en los salones del palacio chairo que el gobernante conoce cada uno de sus movimientos.
Flavio parece jugar con fuego, ¡esperemos que no salga chamuscado en su intento de equilibrar sus intrigas políticas!
También nuestra incansable reportera de la Paz nos trae nuevas andanzas del protagonista de la trama, Flavio “El Intrépido” Sosa Villavicencio.
Resulta que Flavio decidió inmiscuirse en asuntos del Museo de Arte Contemporáneo (MACO), al tratar de resucitar a los artistas Rubén Leyva y José Luis Bustamante, a quienes el gobierno acusó y despojó del MACO por presuntas tretas financieras. ¡La ambición desmedida de algunos no conoce límites! Pero parece que Flavio tiene prioridades más importantes que la apertura del museo, como sus ajetreadas agendas personales y sus propios intereses.
Tras desaparecer el cargo de Jefatura de Gabinete, que su amigo José Antonio Rueda Márquez le había dejado de encargo, Flavio fue asignado para coordinar el gabinete social, ¡pero fracasó estrepitosamente en el intento! Al parecer, no tenía muy claro cuál era su función real, creyendo erróneamente que fungía como vocero y representante de las organizaciones sociales. En vez de aportar ideas y coordinar, se dedicaba a anotar en su libreta las citas que le habían pedido sus amistades.
Con el tiempo, Flavio se dio cuenta de que en esas reuniones ejecutivas muchos funcionarios solo iban a presumir sus costosas iPads, lejos de la tan aclamada austeridad franciscana. Siguiendo la moda, nuestro enamoradizo Flavio decidió comprar la más cara que encontró, sin tener ni idea de cómo utilizarla. En un vergonzoso episodio, intentó presentar su exposición desde la tableta en una reunión, pero no logró desbloquearla, desatando risas y miradas incrédulas. Tuvo que pedir ayuda a un experto en sistemas, y para mayor desventura, olvidó su propia clave. ¡Un verdadero circo tecnológico!
Ante tanto enredo digital, Flavio optó por el viejo método analógico: sacó una presentación impresa con 40 diapositivas repletas de texto, más parecidas a un manifiesto comunista que a una exposición profesional. ¡Menudo espectáculo!
Por suerte para todos, a Don Flavio no se le permite tomar decisiones importantes, ¡porque seguramente el caos sería la norma en esa administración estatal! Así que, por ahora, lo dejan seguir desempeñando su papel de funcionario estrellita y rompe corazones. ¡Je, je, je!
¡Vaya, vaya, vaya! Parece que Don Flavio Sosa es todo un artista en el arte de causar revuelo y conquistar corazones. ¡Un verdadero maestro del verbo y del galanteo! En los pasillos del palacio chairo le han otorgado el apodo de “El Aventurero”, por aquello que le gustan: “… las altas y las chaparritas, las flacas, las gordas y las chiquititas. Solteras y viudas y divorciaditas. Le encantan las chatas de caras bonitas. El mundo le importa poco, cuando una mujer le gusta, le gusta a pesar de todo…”
Con tantas aventuras y peripecias amorosas, no queda claro si Don Flavio se destaca más en sembrar discordia o en encender pasiones. ¡Quizás sea un equilibrio perfecto entre el caos y el romance! #OkNo
P. D. Primero la Salud. #SoloProfesionales
🎵 ¡Ay lara la, ay lara la, ay lara la lara la! 🎵
🎵 ¡Ay lara la, ay lara la, ay lara la lara la! 🎵
¡Así que preparados para más “Demonio-Aventuras”! ¡Esto promete ser un espectáculo imperdible! ¡Y recuerden, en política y en amor, todo se vale!
En las elecciones municipales del pasado 2 de junio en la Villa de Etla, el Candidato de Movimiento Ciudadano, Elías Roberto Mendoza Pérez, resultó victorioso y es ahora conocido como “El Jengibre”, debido a las múltiples propiedades que parecen descubrirle a diario.
Desde los expedientes mejor guardados, nos enteramos que por tercera ocasión, ¡Robarto… digo, Roberto!, gobernará la Villa de Etla, pues ha tomado un cariño especial al ramo 28 y a todos los negocios que ha llevado a cabo desde la Presidencia.
Hoy, al Jengibre se le cuentan innumerables propiedades inmobiliarias en el valle de Etla, y el crecimiento de su empresa constructora avanza a toda máquina.
Los etecos tendrán que pagar un alto precio por elegir el jugo de naranja con jengibre.
¡Ahí tienen la información! La política es como un juego de saborizantes, ¡cada candidato con su propio toque!
Siempre se ha presumido que la feria de Huajuapan, realizada en el mes de julio, es la más importante de la región, dice nuestro reportero Flechador del Sol. Algunas otras veces se ha dicho que es la segunda más importante del Estado. Desafortunadamente ese mito, en este trienio, el del Chupón Condones, se acabó.
Cada feria que realizó el presidente municipal Luis Martínez Sánchez durante sus tres años de gobierno, la hizo de acuerdo con su reducida capacidad intelectual y cultural. Entre una y otra feria no hubo variación con una kermés de escuela. Todo lo que hizo lo ejecutó ese nivel, es por eso que la feria de este año no pasa de ser lo mismo: una fiesta de barrio.
La feria de este 2024 no tiene que ver nada con aquellas que se hacían al rededor del parque independencia, ni con aquellas que se realizaron en el fraccionamiento Jardines del Sur, ni con las que se hicieron a un costado de la carretera internacional, ni las que se forjaron en el mercado Zaragoza, ni las del barrio de Guadalupe.
Ninguna de esas ferias tiene nada que ver con la kermés de este año.
Para ilustrar la nostalgia, nuestro reportero Flechador del Sol, pone de ejemplo el trienio de Francisco Cirio Villagómez (2011-2013). En ese entonces, el presidente presentó en la feria a Alejandra Robles, a Susana Harp, a Lila Downs y Susana Zabaleta. Así también a Carlos Cuevas, Elefante, Tania Libertad, Gualberto Castro, Chamin Correa, La Gusana Ciega, Natalia Lafourcade, Francisco Céspedes, entre otros.
Si comparamos con trienios anteriores, como el de Javier Mendoza Aroche o Marta García Manzanares, estos llevaron a la feria a Francisco Javier y la actriz Lorena Herrera, Pepe Elorza, David Haro, Héctor Martel, Cristal, Humberto Cravioto, Pepe Jara, Manuela Torres, Napoleón, Fernando Delgadillo, Angélica María, Horacio Franco, Celso Piña, Maldita vecindad, Armando Manzanero, Los Solitarios, y otro montón de artistas de buena calidad.
Si comparamos los grupos musicales que participan en este año con los trienios anteriores, entre unos y otros no tienen ninguna semejanza. La mayoría de los grupos que presenta Chupón Condones, son locales, mismos que se pueden escuchar en cualquier kermés o fiesta familiar de Huajuapan. Es por eso que la misma gente dice que nunca se había realizado una feria tan chafa como la que este año le está dedicando Martínez Ramírez a los huajuapeños.
Esta es la cartelera de este año donde la mayoría de los participantes son artistas o grupos locales. Para la realización de toda la feria, Chupón Condones, consideró que a esta fiesta se le debería poner un costo de casi 6 millones de pesos.
¡Y la trama se complica aún más con la participación estelar del padre del Chupón, el prominente notario Luis de Guadalupe Martínez Ramírez! ¡Un auténtico héroe enmascarado empeñado en pintar la expo feria de Huajuapan con tintes épicos! Según su peculiar columna “Serpiente de Lluvia,” esta feria es extravagante, ¡la más grande del estado después de la de Puebla! Asegura la presencia de expositores de la India, Pakistán, Japón y Egipto. ¡Ah, la imaginación desbordante de la familia Martínez Ramírez, siempre viendo a los huajuapeños como pececillos en el agua! ¡Y ni se diga de la teoría de las 80 monedas de a peso a cambio del voto por el inigualable Chupón Condones! ¡Qué negocio, qué ganga, qué festival de humor involuntario!
En medio de la efervescencia de la feria, la seguridad se ha vuelto un tema candente en Huajuapan. ¡El Comisionado para la Construcción de la Paz y el Fortalecimiento de la Seguridad Pública en el municipio, Christian Reyes Ramírez, prometió una garantía inquebrantable para los visitantes de la feria! ¡Pero oh sorpresa, apenas comenzó la fiesta y los trancazos ya estaban a la orden del día!
Nuestro avezado Flechador del Sol se pregunta con astucia: ¿Qué tipo de garantía era esa? A pesar de las promesas de seguridad de Christian Reyes, la realidad es que las trifulcas diarias en el recinto ferial contradicen cualquier atisbo de protección. Quizá se refería a que, si te aventurabas, mínimo, recibirías un empujón como souvenir. Un consejo de oro: ¡no olvides el casco si decides adentrarte en la feria, pues al parecer la seguridad no es tan “garantizada” como nos quieren hacer creer!
Si no te toca un coscorrón, corres el riesgo de que una estructura mal colocada decida caer del cielo como una pesada y poco delicada sorpresa. ¡Aquí la foto de cómo un elemento arquitectónico decidió hacer su debut en el suelo ante la mirada atónita de los presentes! ¡Por suerte, nadie resultó herido, pero parece que ni la Protección Civil municipal estaba al tanto de las travesuras del recinto ferial!
En medio de los enredos y las controversias en Huajuapan, el Ayuntamiento del ilustre Chupón Condones ha sido señalado por nuestro intrépido Flechador del Sol como un bastión de misoginia y cosificación femenina. ¡Y qué decir del reciente certamen Señorita Huajuapan 2024, donde la victoriosa Alondra Abril Mendoza Benítez terminó como reina de belleza sobre un modesto banquito de plástico en la apertura de la supuestamente “más importante” feria del municipio!
En los días previos a la esperada fiesta, el presidente de Huajuapan se aventuró a la Ciudad de México con la misión de atraer personalidades políticas de renombre para engalanar la inauguración. Sin embargo, las desilusiones no tardaron en llegar, ¡pues de todos los invitados, solo el representante de Marcelo Ebrard, Alberto Esteva Salinas, tuvo la amabilidad de aceptar el tan cuestionable convite! ¡Los demás invitados le hicieron el fuchi con maestría!
¿Qué lección nos deja este episodio político? ¡Que Luis Martínez Sánchez es el marginado indiscutible de la política local, augurando malos tiempos para Huajuapan en los próximos años! ¡Los desaires de los invitados son justificados, pues parece que el presidente solo sabe chupar… en sentido figurado, por supuesto! Cuando se le antoja comer, su generosidad se manifiesta en un modesto taquito de chicharrón o una picadita. ¡Pero ojo, que en esta ocasión el representante de Marcelo Ebrard tuvo la fortuna de recibir una sola tlayuda como obsequio gastronómico! ¡Una, nada más!
Para rematar, el equipo de Alberto Esteva no solo no fue obsequiado con alguna atención, ni siquiera un vaso de agua; ¡ni hotel, ni transporte, ni saludo de cortesía recibieron! ¡La educación exquisita del Chupón Condones brilla en todo su esplendor!
Después del bombazo de la semana pasada sobre la verdadera identidad del dueño de la casona de Santa Rosa, o como preferimos llamarla, la casa de Día de los abuelitos del PRI en Oaxaca, nuestra intrépida reportera del PRI nos regala otra entrega explosiva con los pormenores de la adquisición de tan emblemático inmueble.
Cuenta la leyenda (bueno, en realidad nuestra reportera tricolor con memoria de elefante) que cuando José Murat, también conocido como “El Viejo Murat”, hacía campaña para gobernador en 1998, una de sus promesas estrella para los priistas fue adquirir y edificar la casa del PRI, pues hasta entonces andaban de aquí para allá en alquileres.
Al principio, la sede del PRI en Oaxaca se encontraba ¡al ladito de Correos, por la Alameda! Luego, se mudaron a la esquina de Hidalgo y 20 de noviembre, donde hoy descansa la Farmacia del Ahorro en su planta alta. ¡Qué vida nómada la de los priistas!
Pero lo mejor estaba por venir: su siguiente parada en esta telenovela de mudanzas fue en la calle Independencia, entre Crespo y Tinoco y Palacios, donde el mismísimo José Murat hizo su promesa de campaña que cambiaría el destino de la sede.
Tras ganar la elección y convertirse en gobernador, “El Viejo Murat” cumplió su palabra. Un día, como sacado de una película, le encargó a Alberto Esteva, un ex priista de abolengo, organizar un desayuno en el icónico restaurante Las Campanas. ¡Ahí se cocinaba algo grande! Se dieron cita todas las lumbreras del tricolor, desde secretarios del gobierno estatal hasta el Comité Directivo, sectores y organizaciones. Y en medio de enfrijoladas, enmoladas y bebidas, ¡José Murat propuso la creación de un patronato para recaudar fondos y así construir la sede que hoy conocemos, aunque al final, dicen las malas lenguas, ¡el gobierno del estado terminó pagando la fiesta y la sede!
En los corrillos políticos de aquel entonces, el todopoderoso presidente estatal del Partido era Ulises Ruiz Ortiz, apodado “El carnicero de Chalcatongo”, quien encomendó a su astuto lugarteniente Jorge Franco (QEPD) la tarea de encontrar un terreno, negociar y cerrar la compra de la propiedad. Se rumora que el trato se hizo con una señora llamada Teresita, vecina de la calle Pino Suárez.
Pero los malpensados sostenían que todo fue un montaje, insinuando que, desde ese oscuro negocio, el experimentado “viejito de Polanco” podría haber iniciado sus andanzas en el misterioso “cártel del despojo”. Hay que recordar que por aquellos tiempos también le achacaban haber despojado a una pobre abuelita de su hogar. ¡Estas intrigas!
En aquella época la majestuosa “casona de Santa Rosa”, como la bautizaron, parecía un lugar olvidado, con una antena parabólica de adorno y una estructura que simplemente le dieron una manita de gato para albergar las oficinas de la presidencia del partido y la secretaría general. En los terrenos traseros, había un pozo, unas galeras y tres bungalós, destinados a las finanzas del partido en una, con el AAA con la gestión de delegaciones en otra, y el área administrativa en otra esquina.
Después, con ajustes y remodelaciones, armaron cubículos para acomodar al frente juvenil.
Aquellos que se afanaron en construir para el partido, ¡bueno, también conocidos como los que “botearon”!, deben recordar la regla de oro: “nunca construyas en terreno de los suegros”, ¡y menos sin los papeles en regla que demuestren tu propiedad!
Ahora solo les queda esperar el día en que el gobierno decida “sacarlos de papitas por la calle”, ¡y se comenta que podría estar a la vuelta de la esquina, quizá durante las festividades de la Guelaguetza!
¡Qué panorámica más movidita les espera mientras todos permanecen en ascuas ante las futuras pisadas que les tocará bailar!
El escritor oaxaqueño Cipriano Flores Cruz presentará su décimo libro, “Ya no Queremos Pedir Permiso”, el 17 de julio a las 12 horas, en el auditorio del Archivo del Estado.
La obra aborda la investigación histórica y política de los pueblos indígenas. Destaca su resistencia y lucha por la liberación y el reconocimiento de sus derechos. Resalta las culturas, lenguas, usos y costumbres de los pueblos indígenas y su contribución a la historia y cultura mexicana.
Quienes presentarán la obra del maestro Cipriano Flores, son: Aurora Bazán (tejedora zapoteca), y Griselda Galicia García (socióloga mixteca).
Nuestra veterana reportera tricolor ha sacado a la luz un insólito afán de cobro por parte de Tavo Marín, ex titular de CECyteO, quien está empeñado en recuperar lo que le pertenece: ¡600 mil pesos adeudados por el prófugo PRIista Paco Maldonado desde hace más de 5 interminables años!
Cuentan las crónicas que un día, Tavo se enteró de la presencia de Paco en una reunión de priistas y decidió ir directo a cobrarle, ¡sin titubear ni pedir permiso! Ante la sorpresa general, Tavo le espetó a Paco que era hora de pagar lo adeudado y, para saldar la cuenta de una vez por todas, le exigió el JEEP de lujo que ostentaba en propiedad. Parecía un trueque justo, ¿verdad? ¡Pero la fortuna no sonrió a Tavo! Resulta que Paco aún no terminaba de pagar el JEEP, pues lo había adquirido en cómodas mensualidades a 60 meses (5 años) y aún le faltaba la mitad por liquidar. ¡Menudo chasco!
Al parecer, Paco tiene la habilidad de vivir una vida fastuosa, digna de un millonario, ¡aunque en realidad todo sea deudas y promesas incumplidas! Al parecer, le debe dinero a más gente de la que cabría en un estadio de fútbol, y al cobrarle, su característica esencial es hablar pestes de aquellos a quienes les debe. ¡Qué encanto de individuo!
La trama se complica aún más cuando se revela que Paco Maldonado abandonó su empleo anterior argumentando que su vida estaba en peligro, tras solicitar dinero al tesorero de Jamiltepec para resolver ciertos asuntos pendientes, y al no cumplirle, decidió armar un alboroto en la oficina para acusarlo.
La ansiedad reina entre los priistas y los chairos, ¡todos desean recuperar lo que les pertenece! Seguiremos informando sobre el recorrido de estos personajes en busca de sus deudas perdidas.
En el resort de Tanivet, se encuentra una huésped misteriosa que, hace algunos meses, solicitó ayuda a una Diputada Local Plurinominal para abordar su caso, ¡pero ni la escuchó!
Pista 1: Nochixtlán.
¡Ay, ay, ay! Parece que el servicio de atención al cliente en la política no está alcanzando las cinco estrellas en este caso.
Vivirá poco quien no entienda lo aquí dicho, recuerde estimado ciberlector, la frase de la semana:
“En política, a veces es necesario pactar con el diablo para alcanzar un bien mayor, pero siempre manteniendo los principios intocables.”
