El que demostró que no come lumbre y mucho menos le jala los bigotes al tigre (por más que la cuarta deformación lo demande) fue el mismísimo mesías de los chairos con beca por un año, vendedor de autos usados, aviones de primera y máximo Tlatoani de México (por más gacho que eso se lea) Andrés Manuel López Obrador, esto cuando fue cuestionado sobre qué hará con el virrey y líder sindical de Petróleos Mexicanos (Pemex), Carlos Romero Deschamps, ante lo cual insistió con sus promesas de democracia sindical y el fin del “charrismo sindical” (se vale soñar).
Así fue como el azote del huachicol de cuello blanco, respondió firmemente a sus feligreses, quienes se dieron cita en Acayucan, Veracruz, para escuchar la homilía sabatina que su pontífice lleva cada semana a distintas partes del país, y donde presentó el programa federal “Sembrando Vida”.
Ante los gritos de los acarreados que durante su mensaje, aclaró “para que no estén haciendo grilla” que ahora los líderes de los sindicatos serán elegidos “de manera democrática, con voto secreto, el propio trabajador” ya que ahora no habrá “preferidos”, al menos no en ese sindicato (ay ajaaaaaa).
“No voy a dejar de contestar ese grito, de qué voy a hacer con Romero Deschamps. Respondo: Democracia sindical, voto libre y secreto. Ya el gobierno no tiene sindicatos preferidos, ni líderes preferidos. Los dirigentes ahora los van a elegir los trabajadores de manera democrática”, dijo el mandatario.
Lo que refiere como “charrismo sindical” el salvador de los ninis, en esa soleada tarde del pasado sábado en Veracruz, es una de las prácticas que tenía bien afinada la mafia del poder, y consiste en que un líder de un gremio de trabajadores en lugar de buscar el beneficio de sus compañeros, obedece a los intereses de las empresas y de las autoridades del gobierno (hasta se enchueca la boca nada más de leerlo).
Este nuevo episodio se da luego de que el 28 de enero, quien charolea como la secretaria de Energía del gobierno federal, Rocío Nahle confirmó que Romero Deschamps se encuentra bajo investigación por “posibles irregularidades”.
Ya subido en el tema y con la sangre hirviendo por su encarnizada lucha contra el huachicol, el reinventor de la canasta básica, se fajó los pantalones y reiteró que en el combate contra el robo gasolina no le saca ni tantito, y mucho menos aceptará la intimidación de nadie, por lo que este plan continuará aunque no se logré recuperar por completo los 65,000 mil millones de pesos contabilizados perdidos debido al robo de combustibles.
En ese tenor, aseguró que como ya todos viviremos en un país de primer mundo (algo así como Noruega pero con chairos con la prepa terminada), ya no habrá necesidad de delinquir, y muchos menos de hacer cosas que atenten contra la buena moral del pueblo (¡samamada!).
“Ya no va a haber necesidad de llevar esas actividades porque el pueblo va a ser atendido, y a los de arriba se les acaba el negocio y no acepto la intimidación de nadie”, declaró con mirada al horizonte y un brillo en los ojos.
Nuestro Robin Hood canoso, no se pegó un balazo en el pie y fue cauteloso, cuando aseguró que si bien no se logrará recuperar todo la marmaja que se han clavado debido al robo de combustible, el gobierno federal espera al menos recuperar 40,000 mil millones de pesos, un poquito más de la mitad que la cantidad robada, ya que seguramente los malandrines, ya se gastaron lo demás en alcohol y mujerzuelas (chiaaaaaaale).
Quien ya encontró el pretexto ideal para justificar tanto dislate verbal, y (aunque no le importa la opinión de los demás) salió a tratar de justificar la sarta de estupideces que ha dicho en los pocos meses que lleva el cargo, fue la tanga más ajustada y con más relleno que el Palacio Legislativo pudo albergar en sus curules, hablamos del diputado Sergio Mayer Bretón, quien esta semana se acordó que sufre de un mal crónico, degenerativo y sabrosón llamado “dislexia mental” (seguramente ocasionada por forzar su cerebro a recordar las complicadas letras y coros de todas las canciones de Garibaldi, mientras ejecutaba sensuales movimientos de cadera a ritmo de la bolita), dejando claro que solo por eso cambia las palabras (ay ajaaaaaa!).
Así fue como el pasado martes en entrevista, el actor de segunda, cantante, bailarín con rellenos y presidente de la Comisión de Cultura y Cinematografía de la Cámara de Diputados, fue claro cuando aseguró que cambia u olvida palabras debido a que padece de una enfermedad que al parecer solo él conoce, ya que ni “San Google” y su infinita sabiduría, sabe la definición de esta mal que azota a la humanidad, desde hace una semana (¡ayúdalo señor!)
“No me creen que tengo dislexia mental. En mis tiempos no te lo podían descifrar y te decían que eras niño problema, no te lo podían diagnosticar. (ni ahora) cambio palabras o se me va una palabra y pierdo otra, y eso me pasa y siempre me ha pasado y es muy constante”, indicó en una conmovedora entrevista de la que ya compraron los derechos para un capítulo de “La Rosa de Guadalupe”.
Sin embargo (cual disléxico luchón), aseguró que no le importa lo que diga la gente, ya que “donde pisa león, no deja huella gato”, y afirmó que sus ataques de olvido y decir una “costra por osa” (cosa por otra en lenguaje disléxico) son inofensivos, ya que aseguró “no pasa nada”.
“La verdad no me interesa, el tema de las críticas me tiene sin cuidado porque esa dislexia que me puede dar de repente con las palabras, me pasa incluso con mis compañeros, con la gente que trabaja conmigo, se me olvida el nombre y yo (digo) ‘cómo se llama…’, pero no pasa nada, mis errores no le hacen daño a nadie”, señaló.
Ya entrado en calor y con las ganas de seguir escupiendo sandeces a flor de piel, volvió a asegurar que en sus tiempos mozos (cuando vivía del cuerpo y del aceite de coco), durante su participación en el “Solo para necesitadas”, fue un parteaguas en los derechos humanos de las mujeres, ya que aseguró que las mujeres que iban no eran solteronas urgidas o adolescentes destrampadas, sino autenticas amas de casa hechas y derechas pero eso sí, con el permiso de maridos (que mamá da esos consejos).
“Sólo para mujeres -espectáculo en el que fue integrante- definió una época de un cambio importante en los derechos de la mujer. Cuando empezó el show entraban a cabildo para decidir si nos daban el permiso o no para presentarnos, y si los hombres le daban permiso a sus mujeres para vernos”, explicó el legislador en entrevista radiofónica.
Recordemos que la semana pasada, Mayer tuvo un ataque de su enfermedad cuando confundió las cascadas de Agua Azul con cataratas, al querer resaltar las bellezas naturales de Chiapas (no me ayudes compadre), en noviembre pasado, confundió el Palacio de Bellas Artes con el Palacio Nacional, al hacer una invitación a los diputados para asistir al homenaje en honor al escritor Fernando del Paso y en ese mismo mes declaró, en un programa radiofónico, que es un ser humano con defectos y virtudes, para que no nos desacostumbremos a sus “cantinfleadas” ya que tenemos Sergio Mayer para rato (Dios nos agarre confesados).
¿Qué pecado cometimos Señor?
El que también tuvo un arranque de magnanimidad, y dejó ver como dentro de poco en nuestro nuevo país no habrá hambre ni desnutrición (se vale soñar), fue el señor de los ductos, amo de las pipas y mero mero de las madres solteras, Andrés Manuel López Obrador, quien esta semana, sorprendió a propios y extraños cuando reinventó la canasta básica a la cual le puso ¡hasta carne de res! (bendito Dios).
“Que nadie en México padezca de hambre y desnutrición. Este es un programa muy humano para que podamos combatir el hambre y que se combata la desnutrición y no se padezca de la injusticia de no tener lo más elemental, lo básico, que es la comida”, fueron las emotivas palabras del súper Peje, al presentar la nueva canasta básica mexicana.
Datos bien duros de la Secretaría de Agricultura y Desarrollo Social (SADER) refieren además que Segalmex (el adefesio que resultó de la fusión de Liconsa y Diconsa) surge con el objetivo de favorecer la productividad agroalimentaria y brindar alimentos de calidad nutricional, a precios accesibles para ser distribuidos también a la población más rezagada del país.
De esta manera, la pinchurrienta canasta básica con la que millones de mal alimentados mexicanos vivimos por décadas, pasa de 23 a 40 productos de primera necesidad que estarán disponibles a precios accesibles en las tiendas de Segalmex.
Los nuevos productos que la canasta básica mexicana incluiría, son:
Carne de puerco
Carne de res
Carne de pollo
Pan
Agua purificada
Huevo fresco
Pescado seco
Pescado fresco
Deshidratados de Jamaica, horchata y tamarindo sin azúcar añadida
Garbanzo
Chícharos
Gelatinas
Frutas frescas
Verduras frescas
Cacahuate, Ajonjolí
Chía
Amaranto
Lo que no aclararon en su presentación, fue el por qué dicho “ajuste” no incluyó preservativos u otro método anticonceptivo, aunque trascendió que la estrategia del líder chairo es que sus feligreses, dejen de ser flacos desnutridos y se conviertan en robustos chairos que se reproduzcan como conejos en primavera, asegurando así su estancia en el poder en futuro lejano (¡ay nanita!).
A este país se lo está cargando el payaso. Carne de res, gelatinas, pan. #nobueno .
El que se pasó de lanza esta semana fue el diputado local de Morena en la LXIV Legislatura, Horacio Sosa Villavicencio ya que fiel a su costumbre del agandalle, nepotismo y valemadrismo, impuso a su cuñado Miguel Ángel Martínez Maya al frente de la Unidad Técnica de la Comisión de vigilancia del Órgano de Fiscalización.
Martínez Maya es hermano de la esposa del Diputado Horacio Sosa quien preside la Comisión Permanente de Vigilancia del Órgano Superior de Fiscalización.
No cabe duda los Diputados de morena resultaron cuches y bastante trompudos, bueno, no todos, casi todos. Pregúntenle a la Diputada Laura Estrada quien también puso a su cuñada pero en la dirección de finanzas.
Quien no vio lo duro sino lo tupido esta semana fue la secretaria de Sedesoh, la Maestra Yola Martínez López, ya que debutó en una columna nacional y en casi todos los medios y columnas de Oaxaca, para su buena fortuna se cruzó el puente y con ello un buen respiro, todo indica que esa campaña mediática es apenas una pequeña probadita de lo que le están preparando.
Y ni como ayudarla, su egocentrismo y soberbia son inversamente proporcionales al tamaño de su inteligencia, la papa que lleva en la boca la pintan como de manera innecesaria y de cuerpo entero como una niña tonta.
Pero además, lo curioso del tema es que se trata de fuego amigo. Sí bastante amigo.
Tal como lo anunciamos, el pasado viernes se dieron los relevos que se venían cocinando en las oficinas del Gobierno Estatal, en giras llegó el ex candidato a diputado federal Jorge “el chester ” Illescas, y cuando todos pensaban que se confirmaría la permanencia del maestro Carlos Melgoza Martín del Campo, en la Secretaría de Administración de donde era el encargado, lo mueven a la técnica para dejar el paso libre a Germán Espinosa.
La Secretaria de Administración es importante por las relaciones obrero patronales, nadie olvida que en el relevo de la dirigencia sindical, German Espinosa fue bastante cuestionado por tomar partido en el proceso de selección del nuevo líder de los burócratas y en donde el actual dirigente solo se mantuvo gracias a algunos manejos fraudulentos y por la mínima diferencia, así que tendrá que hacer uso de buenas estrategias para llevar la fiesta en paz con los godínez, esos que nunca trabajan pero para el desmadre se pintan solos, sobre todo en estas épocas donde en breve tendrá que negociar un incremento salarial.
Será que logre un incremento superior al 16% como lo está imponiendo el peje. Esperamos que esta vez la industria de la venta de bases que surgió en su pasado reciente no vuelva a surgir de su cenizas y es que ni bien lo habían anunciado y más de un vivales ya estaba ofertando espacios.
#Nobueno
Vivirá poco quien no entienda lo aquí dicho, recuerde estimado ciberlector la frase de la semana:
En política siempre recuerda. “Los estadistas que tienen una visión humanista, tienen un conocimiento parcial y distorsionado de la realidad”.
