Celebrar la Navidad no se trata sólo de abusar del alcohol y la comida, sino también de entregarse en cuerpo y alma al consumismo desenfrenado y albergar estériles esperanzas respecto a los regalos que recibiremos.
Los políticos no son la excepción: gracias a mi extensa red de informantes infiltrados en los equipos de campaña de los presidenciables, pude echarle un ojo a las cartas a Santa Claus de algunos precandidatos, que hoy comparto con sincero espíritu navideño.
Querido Santa:
No me he portado muy bien este año (ni los anteriores), pero estoy seguro de que si en realidad sabes lo que hacemos todos, no querrás hacernos enojar a mí y a mis amiguitos, así que te paso la lista de los regalos que me gustaría tener este año bajo mi árbol:
1. Las obras completas de Carlos Fuentes resumidas (en audio libro).
2. Un chícharo. No el jugador ni la legumbre, sino uno de esos dispositivos que se meten en la oreja y que sirven para que un asesor te diga qué decir y no regarla tan gacho.
3. Píldoras para la memoria (para perderla y que nadie se acuerde de los Salinas y el resto de nuestros insignes priistas). Son para regalarlas a la prole.
4. Una suscripción al TV Notas y al Hola! para demostrar a la gente que sí leo (y porque seguramente saldré en todos los números de aquí al 2018).
5. Un Cordero, no el animal de rancho, sino el del PAN. Me encantaría no ser el más zonzo de la contienda electoral.
6. Un community manager que de verdad revise mis twitts y el de todos los miembros de mi familia (de preferencia antes de que los publiquemos).
7. Una canasta básica (con precios).
8. Un casco especial que me permita enfrentar la guerra sucia de mis adversarios pero que no maltrate mi peinado.
Con Cariño, Quique.
Estimado Santa Claus:
Sé que no soy tu favorita (ya me estoy acostumbrando a no serlo nunca) pero aún así te mando mi carta esperando que me entregues todos los regalos que aquí te solicito, so pena de acusarte de sexista y discriminador.
1.Una latita de paté de hígado de Cordero, que me dicen que es delicioso untado sobre un poco de PAN.
2. Una cura de reposo en un lujoso spa en Creel (Chihuahua).
3. Una funda para hacerme una almohada con las plumas de unos gallitos que tengo planeado desplumar por estos días.
4. La edición de lujo en Blu-ray de La mamá de Chucky (la que incluye póster gigante).
5. Una carta firmada por Felipe Calderón y Vicente Fox en la que expresen con toda claridad que NO me apoyan y que NO cuento con su bendición.
6. El voto de 55 millones de cerdos machistas que jamás pensarán que una mujer pueda ser presidenta.
Saluditos, Chepina.
Canalla gordo clasista:
Sé que no harás caso de mi carta porque tú solo respondes a los intereses de la oligarquía y jamás has atendido las peticiones de los niños pobres o de los candidatos de izquierda. De todas maneras, te daré el beneficio de la duda porque creo en la reconciliación. Aquí está mi lista:
1. Una macana reforzada con clavos y púas para disciplinar a todos aquellos que se opongan a la República del Amor.
2. Una colección de conos, botes y cadenas multicolores para cerrar cualquier calle o avenida.
3. Un boleto del Metro (con precio).
4. Un ejército de Juanitos para integrar un gabinete que coincida completamente con mi estilo de gobierno.
5. Unidad y armonía dentro del PRD (ya sé que no haces milagros, pero nada pierdo con pedir).
6. Un viaje con todos los gastos pagados a un resort de lujo en las islas Fiji para Fernández Noroña, Mario Di Costanzo, René Bejarano, Dolores Padierna y tantos otros incansables compañeros de lucha (con boleto de regreso para el 2018).
7. Un poco del dinero de los millonarios malvados que me permita seguir viviendo sin trabajar otros seis años en caso de que la mafia nos vuelva a robar la presidencia.
Con todo respeto, Andy.
Es poco probable que el próximo año nuestros abnegados y nobles políticos nos permitan gozar de paz y armonía, así que intenten disfrutar estas fechas de la poca que nos queda. ¡Felicidades!
ADN Político
