Lavadero Político 14/04/19

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Donde se pusieron “harto espléndidos” y aventaron la charola para deslumbrar a propios y extraños, sobre todo a la legión de babalucas fue en el Gobierno Federal, donde el pasado jueves el máximo dictador de México presentó a la súper generala Patricia Rosalinda Trujillo Mariel, quien formará parte de la recién creada Guardia Nacional y que deslumbró a todos con sus 12 doctorados y otro montón de logros que dejan pálido a todo el gabinete junto con su mismo jefe y su licenciatura especializada en Ciencias Políticas de 15 años (¡Chiaaaaaaale!).

Así fue como la chica súper poderosa de la Guardia Nacional (entre otros fulanos no tan estudiados) estará a cargo de la seguridad interior del país, Patricia Rosalinda Trujillo Mariel, saltó a las grandes ligas de la política nacional el pasado jueves, cuando fue coronada como la Coordinadora Operativa de la Guardia Nacional, causando revuelo no solo por ser la única integrante femenina en dicho organismo sino por poseer más estudios y títulos que el mismísimo Stephen Hawking y la Reina Isabel juntos (¡Tómala!).

Esta única mujer en la Guardia Nacional ostenta en su preparación profesional una licenciatura como médico cirujano, así como 12 doctorados y 34 diplomados, sumado a los 28 libros que ha escrito y no dejó pasar la oportunidad de presumir su logros durante la conferencia donde fue presentada, ya que dejó claro que no es alguien improvisado en temas de seguridad.

“He participado en la realización de planes, proyectos y protocolos de actuación y he desarrollado modelos homologados a nivel nacional que han generado la realización de nuevas competencias”, expresó durante su participación la doctora.
Lo triste de todo esto fue que al revisar la formación académica de la “Doctora”, súper policía, escritora, maquilladora y próxima inventora de la cura contra la inseguridad, lo primero que destaca y lo que más llama la atención fue que 12 de sus rimbombantes doctorados son “Honoris Causa” (de esos que puedes negociar en la parranda con algún rector o gerente de alguna Universidad patito o con un compadre igual de chueco), hecho que sin duda eclipsó el nivel que en un principio presumió su mentor y que nos vendieron como la gallina de los huevos de oro (Samamada).

Tujillo Mariel presume su maestría en Medicina Forense por la Universidad Veracruzana, y tiene 3 doctorados (de los que más o menos valen), uno en Ciencias Pedagógicas, área Reeducación, otro en Readaptación Social (ambos por el Instituto Superior “Enrique José Varona en La Habana, Cuba); y finalmente otro en Filosofía, en el Ateneo Filosófico (aunque trascendió que no se encuentran el registro de este último) y hasta un curso de maquillaje (de los caros) para “cadáveres con más de 10 días bajo el agua” con una reconocida marca de cosméticos por catálogo de los chafas.

De los 9 doctorados restantes (de los “Honoris Causa”), se cuentan los que recibió en Perú, Argentina y Colombia por sus trabajos en las áreas forense, así como los que recibió por: la World Wide Leaders in Health y la Asociación de Deontología y Ciencias Forenses.
Sobre sus libros que Trujillo ha escrito se encuentra “Metodología de la investigación criminal”, “Criminología dinámica: ensayos, reflexiones y propuestas clínico criminológicas” y “La historia clínica criminal”, dos novelas completitas de lágrimas y risas, un par de capítulos de la “Rosa de Guadalupe y hasta un recetario con mas de 1000 recetas fáciles de hacer con los utensilios que se pueden encontrar en un anfiteatro.

Ahí les encargamos a esta nueva Chepina Peralta de la seguridad…
No hay que olvidar que los Doctorados “Honoris Causa” no son títulos académicos, que los diplomados tampoco y que aunque debieran ser de 80 a 120 horas mínimo, hay quienes los extienden con 20 horas clase o menos.

De los 28 libros uno se pregunta cuanto tiempo le dedicó a cada uno e ellos, porque en este país hay quienes tienen escritos más libros de los que han leído, sobre todo cuando se tienen estudiantes y personal bajo su mando para que hagan todo.

Y la pregunta del millón es: ¿ a qué hora trabaja?

 

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Donde se dio la sorpresa de la semana, dejando más frío que un trasero de pingüino a más de uno, fue allá en Campeche, donde nuestro dictador en formación, Andrés Manuel López Obrador, anunció que su homólogo de la patria del norte Donald Trump, quiere meterle muchos billetes (de los verdes) a su proyecto ecocida en el sureste y agregó que no solo está interesado en invertir en el Tren Maya y sino que tiene en mente otros proyectos en el sureste de México (¡hasta sueñas!).

Fue en la Plaza de la República allá en Campeche, donde nuestro presidente aseguró que el secretario de Comercio de Estados Unidos, Wilbur Ross, le juró y perjuró por su jefecita santa que el mandatario gringo tiene todo el interés de meterle dinero al Tren Maya, esto durante la reunión que sostuvieron el pasado viernes en Mérida, Yucatán, donde se dio la firma de acuerdos entre empresarios e inversionistas de ambos países.

“Ayer tuvimos una reunión en Mérida y estuvo el secretario de Comercio del gobierno de Estados Unidos, y me transmitió un mensaje del presidente Trump, están dispuestos a invertir y a ayudar para que se construya el Tren Maya y otras obras de infraestructura en el sureste”, dijo con semblante emocionado y lleno de algarabía.

López Obrador agregó que el sensual y adinerado copete del norte, Donald Trump, también está interesado en apoyar importantes inversiones de capital estadunidense en diversas obras de infraestructura en la región (lo bueno que no existe el término fifí en Estados Unidos) y fue más allá, cuando aseguró que aunque “a algunos les moleste” (mafia del poder, PRIAN, medios fifís, chayoteros del PRI y otro montón de enemigos imaginarios que viven en la cabecita blanca de nuestro dictador), la prioridad en su gobierno es el sureste (sobre todo Tabasco), al que “le llegó la hora”.

Destacó que el Tren Maya es un proyecto sin precedente que potencializará el desarrollo con una inversión de entre 120 mil y 150 mil millones de pesos, y presumió sus 500 kilómetros que abarcará su “súpermegaporyecto” ahora con inversión del presidente que más a odiado México.

“Son nada más del tren, mil 500 kilómetros. Desde Palenque, Escárcega, Campeche, Mérida, Cancún, Tulum, Calakmul, y de nuevo Escárcega. Es como todo un circuito, abarca toda la península y más abajo, mil 500 kilómetros y solo el territorio de Campeche, más de 500 kilómetros. De modo que la inversión en el sexenio sólo para ese proyecto, para Campeche, son cerca de 50 mil millones de pesos, una inversión nunca destinada al estado de Campeche” presumió.

Cabe mencionar que fue el mismísimo Marcelo Ebrard al término de US-MÉXICO CEO Dialogue, quien aseguró que tanto fue el interés de los empresarios gringos, que hasta pidieron se presentara un informe detallado de la planeación del proyecto, en el cual se incluiría el nombre de las estaciones ya que hasta le quieren poner nombres de ex presidentes gringos a una que otra y hasta se habla de la terminal “Donald” aunque no se sabe si hará alusión al pato.

“De los proyectos estratégicos del gobierno, el de mayor interés es el Tren Maya, incluso estamos invitados a una reunión en Washington en mayo para presentar allá el proyecto”, dijo en entrevista chelito Ebrard.

Todo hace pensar que el mandatario norteamericano ya sacó la garra para eso de los “bussines”, dejando un lado su xenofobia para hasta interesarse (con billete de por medio) en las locuras de nuestro emperador, la ironía es que ni el difunto NAIM tuvo tanto interés por el peje y su séquito para conseguir interés de extranjeros (que cabe mencionar no era necesaria), y ahora la inversión vendrá de otros “fifís” que se llevarán las ganancias en una obra que podría redituar dividendos de por vida, así de triste, así de real… así de cierto.

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Los que dieron la nota de la semana fueron (para variar) los diputados de la 64 Legislatura, que luego de hacer un verdadero Show por la elección del nuevo Defensor de los Derechos Humanos del Pueblo de Oaxaca (que en sí mismo no sirve para nada…), terminaron demostrando que a la 4T también le hacen falta sus kilos y kilos y medio de ayuda, y que a pesar de dárselas de muy santitos también le entran a la trácala cuando es posible y necesario. Se los contamos porque inicialmente la Comisión Permanente de Derechos Humanos que encabezan los aliados fieles del Demonio de Tasmania, también conocido como Flavio Sosa Villavicencio, querían hacer todo para que las cosas se quedaran en familia, y fuera Yesica Sánchez Maya o César Mateos Benítez, alias el Rayo, quienes se quedaran con la titularidad y el presupuesto de la Defensoría que, valga decirlo, ha sido regenteada por Flavio desde hace bastante tiempo, ya que el mismo Peimbert de muy triste memoria (defensor saliente que no tenía terminado ni el cuarto año de primaria, pero que tenía buenos padrinos como UVI y Flavio) también les dio manga ancha para que ellos pasaran a servirse de conflictos como el de Nochixtlán, en el que el verdadero comandante de las legiones magisteriales y de la gente que se enfrentó con la Policía Federal, era justamente ese hombre blanco barbado y de lentes de pasta, que cada tres o cuatro meses se aparecía en su oficina de la Defensoría, para recordarles que aunque sea de nombre sí había un titular.

Bueno, el caso es que una vez que se dio a conocer la falsedad y las verdaderas intenciones de Flavio y sus aliados, además de las conexiones existentes entre unos y otros para engullirse la defensoría, todo el show se le cayó a Flavio porque ya nadie le quiso entrar a su cochupo en el que él se lleva todas las canicas y ni da kilos de ayuda, ni comparte las ganancias con nadie y ni siquiera les da las gracias. Así las cosas, todo se le enchuecó y ahí fue donde entraron a operar los vivillos agentes del gobierno que ni tardos ni perezosos desempolvaron aquellas viejas prácticas (que nunca se fueron) de ofrecer la justicia y la gracia a cambio del apoyo para las causas más nobles. Por eso fue que primero deshicieron el bloque que tenía Flavio y luego montaron todo el show para que los morenos no se “deslegitimaran” (samamadisisisisima) ante su público y les permitieran hacer el pataleo necesario como para que sí se creyera que se estaban resistiendo a una imposición negociada con kilos de ayuda, obras, proyectos productivos, cemento y demás prácticas ya ampliamente conocidas entre los señores legisladores.

El caso es que así se llegó a la fecha de la elección y lo que siguió fue la continuación del montaje del gatopardismo en el que según todo cambió para que siguiera igual. El elegido fue Alamilla, que va a llegar a sepultar la defensoría porque esa parece ser la intención de esta elección.

¿Uno se pregunta?

Cómo es que siendo mayoría morena en el Congreso hablan de una imposición del PRI?

La respuesta es muy sencilla, los diputados de 4ta quieren jugar con la inteligencia de los Oaxaqueños, la verdad es que algunos pidieron un Kilo de ayuda (entiéndase un millón de devaluados pesos) otros pidieron Kilo y medio.

Así, antes de votar algunos le tomaban foto a su voto y se lo enviaban a Villacaña y Avilés, otros de manera descarada pasaban y le mostraban su voto al abuelo triple AAA.

Por lo pronto a José Bernardo Rodríguez Alamilla se le acomodaron los astros, y aunque para desprestigiarlo lo acusaron de priista, la verdad es que en su pasado reciente su familia apoyaba al PRD.

Por cierto, si usted piensa que en este proceso el gran perdedor fue Flavio Sosa, se equivoca. El gana hasta perdiendo.

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*Foto tomada de la revista Vida & Estilo Oaxaca.

Las que hace unos días dieron la nota, fueron la presidenta de Pochutla Saymi Pineda y Patricia Benfield presidenta del DIF en el Municipio de Oaxaca de Juárez, todo por salir en una revista rosa posando cual si se tratara de un promocional de mujeres asesinas región cuatro.

A estas servidoras públicas de la cuarta transformación se les olvida que el país y el estado atraviesan por un periodo de polarización, de odio y de ansiedad social, que vivimos en un estado pobre donde las cosas intrascendentes y banales rayan en el desprecio por sus gobernados.

Pero por si fuera poco, no deben olvidar que ese tipo de excesos enfadan a la sociedad, y como consecuencia generan división e inestabilidad social. No hay que olvidar que si alguien se ha manifestado en contra de esos excesos y pregona una supuesta austeridad es su presidente de la República.

¿Qué buscan al salir en una revista rosa?

Seguidores, simpatizantes, likes, demostrar que se encuentran en otro nivel social o depender del beneplácito ajeno.

La sociedad está cansada de personajes frívolos, cuya definición por cierto, dice: Es todo aquello que es insustancial o ligero y cuyo adjetivo se utiliza para calificar eventos o circunstancias en las que predomina lo superficial, antes que un contenido de calidad.

Las presidentas olvidan que las personas frívolas son egoístas, volubles, no tienen criterio, basan su vida y muchas de sus determinaciones en prejuicios, arrastran grandes frustraciones, pero sobre todo poseen una gran inseguridad e infelicidad.
Utilizar el erario para este tipo de publicaciones solo refleja su verdadero nivel y desprecio por quienes les ofrecieron su confianza mediante el voto.

Al tiempo.

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Vivirá poco quien no entienda lo aquí dicho, recuerde estimado ciberlector la frase de la semana:

En política siempre recuerda:

“La frivolidad en los políticos deslegitima su liderazgo”.

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